时间悄悄然的滚过去了，如同滚进红豆面里的糯米糕，或者应该叫驴打滚吧！可惜这些都不重要，重要的外面的糯米外壳总是沾着灰尘，不知道是从哪里的时间之中遗留下来的，只能悄然的咽下去，即便再怎么的多的灰尘还是无法阻止时间变成糯米糕毫无味道，只能在过去的灰尘之中尝试着更改一下时间的无趣，有些时候真的不明白自己为什么有那么多的想法，不止是为了让自己出名，还是想要想要一种特殊的荣誉感，原来越是上学越是会发现我的国家好像越来越模糊了，我看不见这个国家在写过去的书本中留下的辉煌，以此我总是做着不同的白日梦，这样虚渺不定的想象呀反而成为我的幻想，最后将我淹没。
才发现自己好像没有那么伟大，只是自己想的太多了，常常总是想要追求某种特殊的完美，可惜我越是这样我就越是会否认自身的努力，不论是什么样的过去，我经历的一切仿佛在现实的一刹那就变成了虚无，毫无存在的意义，就此让我更加不想行动，更加觉得毫无成就，我总是想要摆烂，好像不是真的摆烂了，哼！因为我的心，我的思想不想自己摆烂，一直不停地追求着完美还是某个看不见的目标，无法做到真正的放弃，甚至变成摆烂。
好奇怪，明明说好自己要摆烂的，结果变成了我不想摆烂。
我总是这样的口是心非，明明很想回答，可是我一觉察到想要回答的答案的时候就会全然变成不知道，以此终结这个看起来没有结果的问题，其实我的心中拥有答案，只是我好像习得性无助的只能把这些答案变成不知道，好像是一种特殊性的习惯，这样好像不太好，我好像应该想办法改掉。
或许我是谁并不重要不是吗？
就算我是一个怪物而言来说对于其他人来说我还是一个人，不知道是自己的认知出现问题总是不想承认自己是一个人，而是一个特殊的怪物，或许这样可以保留我独特的特殊性以此不被相同性的恐惧杀死。变成一个特殊的普通人，可是想要成为一个普通人也很难，因为自己也不知道什么是普通人，只能不断的假象自己在伪装，伪装成为一个特殊的人的怪物。
我从什么时候开始否认自己的笑容的，我开始认为自己借用笑容在伪装自己藏在其背后的悲伤。
什么时候我学会了面具，风经过我的时候，我孤身一人之时吗？当我发现自己只能孤独的存在时吗？当我思考学习的意义的时候吗？当我想要逃离这个家的时候吗？当我发现这个家并不完好的时候吗？
其实这样可悲的自己是怎么来的，我也发现可能我真的存在人格分裂，因为有些情绪个体想要长存的独立，他在认为自己是被压抑的那个才是最为真实的我，可是我并不这样的认为，明明都是我，可是我的欲望如此的强烈，如此渴望着找到一个锚点将这个情绪永恒的固定在上面，或许我应该是思考这样到底对不对，就如同我去找心理医生不过也是想要得到一个答案。
可是答案我不是自己就知道吗？为什么就是不想承认呀！
这样到底有什么好处，还是我无法拿出那份答案——因为那会被否认以此，我真的有些失败，无法接受自己的努力被否认。
明明就很有意义，就如同现在，就如同此刻，就如同这本书，如同这本日记，为什么我还要想着讨好别人。双百可以不是在期末考试，也可以是不同考场的考试拼凑起来的；画画的光影可以不是完美的，也可以是在别人眼中毫无意义的；写作可以是胡说八道——如果可以翻译成狐狸说了八句话该有多有趣呀！哈哈哈。
取悦自己吧！
少年呀！你的心并不冷，
只是需要一个篝火，
度过这个漫漫长的黑夜，
其实夜是一个可怜的怪物，
它也会远远的看着光想要靠近却不敢靠近，
如同爱你却不敢说出口，
如同下一秒就不再相爱的心动，
只是为了和你相见。