差一点我就忘记了今天的重要事情之一——写日记，启程的路上我悄悄然的在早晨起了一个大早上，虽然有些无聊不过好像没有什么，也过的很充实，即便早上父亲在盥洗室可是好像并没有太多的障碍到我，只是短暂的错开一段时间就可以使用，不知道以前为什么那样的不想或者说惧怕父亲，只是短暂的停留就能完成早起的流程，那么之前是有多不想看见父亲呀！不知道，或许只是像个陌生人一样生活在同一个屋檐上，我们只是一起合租的租客，即便没有房东收取房租，我们还是尽力的维护了一个家，这样好像我们并不独立而是一个稍微有些疏离的集体，大家都在保持着对自己来说合适的距离——还是我在和别人保持距离——防止他人进入我的攻击范围。
也许是习得性无助，觉得家里已经不能再爱我了，即便自己没有明显的青春期情况，可是这又何尝不是我的青春期反应，逃避攻击，觉得一切都毫无意义，觉得自己做的再多依旧会是一个坏的结果。
哈哈哈可是我们都不说着我们心中牵挂彼此，即便想过死亡我也依旧牵挂了父母，只是他们不知道。我永远有些无法面对母亲失去的我的场景，因为好像我还能感知到他们对于我的爱，所以我会尽力的保持自己还活着的可能性，至于梦魇的纠缠最终导致一切都快结束的时候，我的不甘还是出现了，即便再疯狂我还是吐露了自己的心声，我违背了条约——善意的谎言——不要让父母操心我的精神状况，可惜我好像那个时候已经崩坏了，是那样的渴望渴望母亲的话语，渴望着母亲说出一个我认可的答案，在我认可的答案之下可以还藏着一个被隐藏的答案，我原来一直都想问，问我的母亲是否爱，即便我有些刻意的回避这个问题，即便我在否认这个答案我还是发现最后我能倾诉的人只有母亲。
不知道为什么明明自己的行为已经出现了一定的改变，可是我还是想要对自己说没有改变，好奇怪呀！
有些时候我在思考我去看心理医生到底是不是一个正确的选择，我想要一个答案，我想要得到真的是我有病的答案吗？还是说我想要改变变得更为正常而不是一个伪装起来的像人的个体，可是不知道为什么伪装总是有些无法支撑，反而更容易出现大面积的崩溃，越是扮演越是心累，就好像一个不断泄气的气球，只能看着自己好像不能扮演成为一个人，或许成为一个人真的太难了?
今天我尝试着下午奔跑，微微的风中夹杂着细微的温暖，那是太阳余留的温度，就好像是给这个高山之中的安详之地一份别离的礼物。细微的风并没有骑着小绵羊经过榕树路道树荫下的幽凉感来的清冽，那里好像是一个逃避夏天的好地方，即便有阳光渗透，却依旧无法打破树荫大道之中幽幽的凉风，吹过我的身子沐浴在风中。
这一次我并没有向风中祈祷，而是享受它，似乎这样我能更加感受到风中跳动的快乐，还有那种永远源源不断的涌动的生命。可惜我不在祈求风听见我的悄悄话，我说的每一句愿望似乎会被实现，可是风并没有放弃我，反而敞开胸怀拥抱了我。即便它不能擦去额头的汗珠，我还是尝试着奔跑，在风中感受着风与我同行，这样的世界之中如同一个辽阔，真的不陪风来一场旅行吗？
哈哈哈很早之前就有想法了，可惜自己总是无法下定决心，有些犹犹豫豫的，想要太多，可是又担忧的更多。
似乎我不太适合去旅行，似乎我难以离开这个家。
可是之前明明那样的想要逃离，现在却那样觉得并不厌恶，甚至还有些温柔的想要依靠。
故事似乎并不在意第一还是，这是最后一次，而是这一次，这一次少年无神的目光看着大祭司，张开嘴，那声音如同一个吃下毒果将嗓子烧掉然后在石头之中摩擦的声音。
这一次，还是下一次，还是第一次真的重要吗？
孩子，这很重要。
少年没有光的眼睛盯着大祭司的满眼深情的泪，不知道想要说什么可是他的所有行为好像又把话都说尽了，如同一个做错事的孩子将视线撇离，只是里面好像拥有着更为迷茫的灵魂。
忽然少年拿起刀划开了自己的手臂，鲜红的血如同生命一般涌出，可是在少年身上反而只能看到一种陈腐的死亡。
你应该别问太多。
可是，孩子什么让你这么痛苦？
因为……
因为…………
因为我恨自己，所以请动手吧！大祭司。
大祭司将少年手中的刀拿起，转身就离开了。