致远方的你：
晚上，家里人有事出去了，偌大的房子此时唯剩下我一个人，第一次感觉到这个小县城是这么宁静，旁边茶楼也没有往日的人声鼎沸，KTV里也没有让我心烦，他们自认为疯狂和痛快的歌唱，一切都那么熟悉，仿佛在农村一样。
不过这种安静是暂时的，而正因为是暂时才分外觉得可贵，这也让我想起和你写信，在这种安静的环境下，不需要再借助耳机来隔离这个习惯喧嚣吵闹的环境，想起曾经看过一段很有意思的话，说的是我们都喜欢祝愿逝去的人安息，但是在现在到处都是灯光和喧嚣的，还有什么地方可以令逝者安息；古代还有像嵇康、陶渊明这样不愿与官场同流合污，不愿摧眉折腰事权贵，不想是自己不开心颜，可以选择隐居山林，独得自己方寸的自由快活，而现在连当年可以隐居的南山，现在早就不是“采菊东篱下，悠然见南山”的样子了，即使再厌倦官场，再想消极避世，哪有自己可以随便占有居住的方寸之地，便都只有退而选择中隐隐于市，厉害的就大隐隐于朝了。
农村里也是这样，我在脑海的记忆中所怀念的故乡，也慢慢变得面目全非，那时候的青砖黛瓦早就没了，很多那时候健在的人现在已经不在，很多那时候不在的人现在在了，曾经一起疯玩的田野现在也没多少人在那儿，曾经好到无话不说的玩伴到现在也只是剩下虚伪、无实质意义，且令我自己都感到陌生和恶心的寒暄，面对这么多陌生且让我感到脱节的东西，完全看不到故乡的味道，我只能强迫，让自己接受这是故乡；以及运用自我暗示，告诉自己这就是故乡。
原谅我将气氛搞得这么严肃，刚才好不容易得到的宁静，又开始吵起来了，和往常一样，我有点失望，但是很快我觉得这很正常，因为这是每个晚上都在发生的事情，要是一直如方才那样宁静倒觉得少了点什么呢。
回到家的感觉不错，身心可以随着期末考试的结束放松起来；但是却比以前孤独，没有晚上可以侃侃而谈、谈笑风生的大学室友和同学，而现在即使面对家人，我在他们面前能够展现的也只有那一面，当然那也是我，但不是完整的我，我知道那是他们所想要的我：懂事孝顺、读书的时候一门心思读书，没有任何别的想法，然后以优秀的成绩回报他们，也没有任何内心情绪的波动和显露，犹如被设定好的程序，按照命令机械性地执行下去，却不知道我心里有着他们都不知道的心事，我不能告诉他们，一来他们会斥责我读书的时候就好好读书不想胡思乱想；二来及时告诉他们也不能解决他们，他们肯定将思维又回到前面，让我现在不要想这些而专心好好读书，好好读书才能找到好工作，然后就会有好姑娘，好生活，好未来。
我知道他们说的都是最正确的话，但是对我却是没用的，随着年纪长大，发现自己越来越孤独，有越来越多的心事和秘密只能放在心里，这也许就是少年维特之烦恼吧，有太多在大人看来不务正业，且不值一提，却在我们心里无比重要、无比在乎的烦恼，这种孤独也是没法沟通和调和的，每个年龄段总会遇到该遇到的事，有些幸福，有些苦涩，就像家人也有他们我所无法理解的烦恼，人没法跨越时间，所以为了维系家庭和谐，在某些方面变得越来越疏远，虽然我知道他们爱我，我也离不开他们，但这两者并不矛盾。
我不与他们知道的心事就是你，你是我纸上的思念，是我望月徘徊发呆的姑娘，是来了身虽走而心没走的，在我心里作客的离人。
愿青梅依旧，水流花开。
写于2013年1月9日于家中