平凡的时间之中不知道我为什么开始迷惘，是因为爱吗？显然不是，是因为痛吗？可是我并不疼痛，可是我是如此的不适应自己无所事事时的感觉，强烈的想要证明自己，自己并不疼？可是这到底是为什么，我总是对父母有一种相对不稳定的抵触感，我总是想要自毁以及忘记——忘记了太多东西，到底是什么？好像是有一种被刻意隐藏起来的秘密。
总是如此的想要自己崩溃掉，这样我会得到什么？是爱吗？还是我会认清自己被爱着的事实吗？
人真的能够理解这到底是什么吗？我有些无法理解自己，就如同我不能理解他人一样，理解我们为什么在对于欲望的疯狂，我们变得如此的想要彼此，可是我们并能在一起的时候，我频频的想要回头，只是每每他都会将我拉下泥潭，可是这样游戏终究有些厌倦不是为了讨厌而是因为真的很无趣。
性爱的游戏变得无聊，爱不是由性主导的，我相信爱的精神性崇高存在，唯独不会想要看见爱对于肉欲的那种疯狂。可是我在拉扯，拉扯自己的灵魂，不时的想要被爱，不时的想要一个拥抱。
我不知道我是不是病了，只是我觉得自己疯了，竟然奢求用这种廉价的爱去填充自己，然后让自己在这样爱之中看成游戏，看到我们并不相爱的真相，只是爱我的肉体，而不是爱我的灵魂，爱我的精神，以此我只剩下空壳之后什么也不会再有。
只是夜里我依旧赴约不是为了相见，也许是为了欲望，也许是为了满足自己的幻想，可是我依旧并不爱这项活动。
我甚至不明白我有什么值得被爱的可能？为什么我会这样说，难道我真的不被爱吗？
还是爱让我觉得自己不值得，以此我就不会再相信爱了。
有些时候确实好想被拥有，那种充实进入灵魂的感觉，可是那种感觉如此的可怜，他在现实之中被击垮，或许最后只能看到一个被玷污的爱，或许那是我过于的完美的追求，此刻我依旧相信永远的相信这种绝对的纯粹的爱，可是在这个时代似乎并不存在，似乎并不存在其中生长的可能，直到死亡的到来。
漫漫长夜之中我并没有悔恨自己做出的决定，不知道是因为什么，但是我好像摆脱了某种诅咒一般不再那么的自责与懊恼。
少年推开门看到了本来的死亡，那被延迟带来的死亡之下是一抹欣慰的笑容，可是大祭司的手臂上和少年的手臂之上都有一个裂口，可是上面都是恐怖的腐烂，腐败的黑色墨汁沿着少年的手臂划过，那是失败的种植，那是不被承认的“梦乡”——他们都是一群“梦乡”拒之门外的真理者。
少年轻轻的关上门，悄悄的走在破败的小路上，只有通往大祭司的即使在荒原之中也存在着一点点些许行走的痕迹，如同荒野之中的奇迹，回望背后坍塌的房屋，倾斜的墙壁之上是斑驳的瓦片，他们随着房梁一起在半坍塌的墙壁上依靠。
清冷的风刮过这个瘦弱的少年，直到他看见梦乡的大门为他敞开……