天空的蔚蓝色真的不曾污染过吗？很好奇为什么我会那样喜欢天空之上散落的羊群，他们在阳光之下变得柔软，在聚集时带来了阴天，可是下雨又是什么呐！天空真的会哭吗？确定不是那人尝过的苦味在反刍，圆滚滚的悲伤在齿间被咬破，明明是白纸一样的孩子却最开始就学会了悲伤的哭泣，苦涩的悲伤郁闷的爬上床看着我死在梦里，用自己的双手掐住我，窒息的痛苦着，眼角的泪水和天边的雨似乎已经没有什么区别了，只是天空的雨——那泪水并不苦涩，也并不咸的让人想要抗拒，想要忘记自己哭过。
尝着天边的雨明明并不苦涩的味道，在反刍的思绪里面织入难以去除掉的悲痛，让他用冰冷的手剖开我的胸腔，找到我的心房，用自己插满荆棘的接触那颗柔软的心脏。跳动收缩的疼着，跳动的刺痛着生命，那双手并不温暖反而冷的可怕，他拽住了那颗跳动的心，他捏住了那颗跳动的开始，他死死地贪婪的看着，看着我看着我将要痛苦的死去。只是因为我并没有真正爱过他，或许我根本就不会爱他因为我压抑着着他，用我的怀抱死死地压抑住他，如同被罐子装起来的风——装着名为空气的尸体，看着毫无他活力死去，看着他被困于须臾之地只是为了说我爱着他。
可是我捏的太紧，我用自己的悲伤编制出了一个笼子，我用自己的三个独特个体暂时分割了自己，只是因为这样可以伪装的正常一些，只是这样我才像个人类。不明白明明拥有人类的身体却自称不是人类精神的个体，到底是认知的偏差，还是认知的障碍。明明时间很长可是我却只能看见更短的过去，失去的记忆之中我问得三个问题反而变成了三个困惑，对一个没有过去的人说未来、现在、过去三态是否有些太过于荒谬了，因为一切都没有开始。
尝试睡进梦里只是梦里什么都没有，尝试睡着怀里，可是醒来之时还是如同初生的孩子不带任何东西的到来，我没带着梦回到现实，只是看着自己空荡荡的床，看着自己变成一个欲望的荡夫，只是为了取悦时间，只是为了取悦欲望，只是为了取悦那份被悲伤困住的个体一场杰出的表演，唯独不是为了我，为了成为我。
不想成为荡夫，不想成为被拥抱之人，可是我渴望着，我想要着拥抱，但是我是否应该好好思考一下我到底应该怎么样去抱住风。
也许不需要去拥抱，
风像我袭来，
给我带来花的清香，
给我一个拥抱，
可是我在尝试尝试真正的去拥抱，
也许可以购买拥抱课程，
只是为了学会和定义，
拥抱住的风呀！
我紧紧的抱住你，
那个时候你不在拥抱我，
我抱住的也不是你，
是一个看不见我的，
我的爱好沉重窒息的爱，
想要杀死对方的爱，
我拥抱到肋骨骨折，
我拥抱到自身扭曲，
可是我并没有拥抱到自己，
我没有拥抱到自身，
只是愚笨的不断拥抱，
重复课程的理论，
迷失在拥抱之中，
最后风拥抱了我扭曲的尸体，
风轻轻的将我埋葬起来。
风给了我一个无法理解的拥抱！