对人生的淡漠并非天生便有，而是无数纷繁细密的痛苦交织缠绕，进而形成的情感障碍。
成年多年之后，对于过往不会过多想起，不知是对事情的淡忘，还是对人生已变得麻木。
又是一年新春之际，我再度被迫回去拜年。
面对不常见的家人，我与他们的相处显得颇为生疏，倒也不是格格不入，毕竟血缘关系尚存，只是忘却了该如何平淡地去交流，也遗忘了该如何不尴尬地去面对。
“卿啊，明天回家过元旦吗？今天你爸爸说去扫墓了，回来的话和你爸一起吧。”
“奶，明天会回来的，今天………就不回来了。爷爷的墓碑立好了吗？这么多年了。”
“你爸早就立好了。只是你没有回来看过。”
…………..
老人似乎大都喜爱拉家常，我原本就不太喜爱说话，后来索性就变成了简单的一问一答之式。
不提早回去的缘由甚是简单——不想长时间与父亲共处，于我而言，这颇为折磨。
他总是以居高临下之态，去指责我的所作所为，顺带彰显他在年龄上的优越感，我着实厌烦至极。
虽说社会上这般的大有人在，但我并不排斥和厌恶那些人。我纯粹就是单单不喜欢我这个父亲。
想到即将回去，我辗转反侧，难以入眠。又要见到那些我不太熟悉的亲人，以及一个与我理念相悖的父亲，我是焦虑且不安的。
怀揣着这些思绪，我缓缓地陷入回忆。
小时候能记得的，且带有老家记忆的不多，唯有爷爷背着我走上几公里路，到那个村上唯一一条，走向水泥路的路口印象最深刻。
路口有一户人家，我称其为“小鹿之家”，其内有一个极大的庭院，圈养了众多的梅花鹿。
这种常在黑白电视上出现的生物，电子产品所显示的影像与现实还是有所差别。
大概是见识过新奇与美好，我总是在爷爷前往路边小卖部的时候跟过去，哪怕自己腿短跟不上爷爷的步伐，也乐在其中。
到了读一年级时，我被迫与老家分离，与奶奶和爷爷分离，与那些我喜爱的一切别离，父亲母亲带着我前往“很远的”市里。
记得那时父亲骑摩托车载着我去新家，用了一个多小时。
好不容易抵达目的地，映入眼帘的是一间格外简陋的房子，它坐落于老城的菜市场周边。
早上车辆鸣笛、叫卖吆喝、吵架之声皆混杂于一处，那时我当真觉得这很新鲜，这些声音甚是动听，但仅限于我醒着之时。
父亲花费不少，将我送入位于菜市场中心的小学，听闻是所不错的小学，它有个较为别致的名字——百花，那时我就在想，我会不会是百花中的一朵呢。
不久我便发现，父母的关系有点奇怪，家里一直处于低气压状态。
在父母的苛刻的教育下，我本就小的声音变得聊胜于无，外头嘈杂的声音还在继续。我更向往外头了，可以肆无忌惮的大声，总会有一个声音可以掩盖我。
自此每天最快乐的时光变成了上下学的路上，我可以在路上嬉戏玩耍。
摸透了这里的生活作息，母亲会在晚上八点下班，父亲就更晚了甚至不回家，而学校老师只对我的迟到进行批评就再无下文。
我便更肆无忌惮的迟到晚回家，只想在这个路上拖延一些时间，晚一些面对这些，枯燥的学习与严苛的家庭管理。
慢慢的我的玩心越来越重无心学习，老师对我的忍让也荡然无存，最终在某一天忍无可忍，于是便叫了家长，因为我的成绩从名列前茅变成了吊车尾。
“卿的成绩越来越差，你们之前也是老师，连暑假作业都是别人代写，全是错的你让我怎么说，读不了就别读了，真的怪恶心人的。”
我一直低头不语，匆匆忙忙请假休息的母亲也同样抬不起头。
因为作业太多便让最疼爱我的奶奶帮忙写的，只是没想到老师真的会去检查。
到后来才知道原来是我家没有送礼物，没有交这位老师的补习费。
我一个人早早的，四点不到就唯独我下课了，其他人在之后就得准备上接下来的自习课。
名为自愿又需要交钱的自习，理由是帮助孩子自觉的完成作业。
花朵要想在无数朵花里面开放就得需要肥料，而这个肥料就是一种名为物质的东西，以正当理由送到园林手里，他们才会把水壶稍微倾斜，撒到我的土壤里。
后来因为东窗事发，母亲也知道了我在放学后经常晚回家，也许是为了我的学习又或者是为了让她显得合群，我也上了自习课。
我的路上时间被削了大半，我把这些过错认定为我奶奶写的那本作业上，奶奶对我一顿哄才好。
其实那是一个暑假，我并不是没有写作业。
只是每天可以用的时间很少，我父母把我放回乡下，因为他们白天实在没有时间照顾我。我在这儿没有玩伴，也没有喧闹的声音。
尽管每天都很自由，也还是觉得不适应与无聊；但玩是小孩的天性。我便热衷于去寻找可以玩的事物，马路边卖肉的店铺。
他家养的梅花鹿，我能每天走上几个小时到那个地方。
现在想想那段路并不远，但就是感觉很长很长，长到前生只记的路而忘记了鹿。
我大部分回忆都是在路上，全是在路上奔跑在路上撒野尽情嘶吼撒欢。作业的事情便被我遗忘，最终是和奶奶一同完成。