时光已过22年,人间早就忘记了你一路走来的岁月,无论是扯淡的青春还是奋斗的人生,都不值一提。
相爱的都是前生注定,错过的都是缘分太浅,前世必有相欠。如果想来生再续,这辈子还的需要继续修行。愿今生所修,来世还能相逢,愿来生早点相遇,青梅竹马,两小无猜。
对门三年,却从没看见你,第四年有缘在人群中看了你一眼,便刻入心中,爱上了你。多看了你几眼,你便发现了我,那毛茸茸的眼睛很快就出卖了你,坠入情网。如此近的距离,一个回头都是纯情,以至于把别人都误会了,我只能在心里发笑,你太过漂亮了,还有那种淡淡的香水味,都是印入脑子的。
可能我们太小,学生时代,一个教室,那么多人,挤得都没过道了,但没有一个谈恋爱的,男孩子不学习,也是有玩的,台球,喝酒,街上闲逛。一个班那么多美女,尽没有一个正儿八经谈恋爱的。我喜欢上了你,在同桌哥们这几个人是都知道的,和你上了四年初中的胖子也喜欢你,总想套路我喜不喜欢你,结果我套路胖子,胖子写了你的名字,才知道胖子在暗恋你,不觉好笑,胖子明知道你喜欢我,还想追你。
初恋就这么单纯,过的快快乐乐,见不到就想念,见到又不知道该说什么。我不知道为什么那次你要掉眼泪,弄的我心里难受,不过你掉眼泪的样子动人又可爱,18岁的时光真的太好了,以至于以后我想起你的眼泪,就会伤感。
每次你六点回家的时候,我还的上晚自习,那会想的就是能和你一起放学多好,或者后边偷偷跟着去找你家,直到高中岁月才实现了这个想法,认识了你邻居的哥们才找到了你家。
青春最不舍的是背影,那种在学生人海中爬在窗口搜寻你的身影,找到了很兴奋,找不到就落寞。看着你走过街头,走过街头两边的音像店,那些好听的音乐和你,都是街头美好的风景。
晚自习没多少人,一起住宿的有个女同学,上课时在左手边,离的太亲近,时时能说话,大家都玩的很开心,可能跟她在一起相处的时间比你长,晚上回到宿舍还可以遇见,宿舍哥们们都以为我喜欢她,不得不一笑而过。直到有一天,她在墨水瓶盖上写了三个字“忘了我”,不觉有点好笑,可能她也以为我喜欢她,其实只是关系好点,心中唯一喜欢的还是莲儿,所以后来连她的名字都忘了,可能不曾爱过的人真的不会放在心中。
初中毕业后,我真的以为再也见不到你了,因为我不知道该去哪里能找到你,那段时间真的很不好过。高中还能在一个班,真的很开心,见到你的那一刻真的相信缘分。原本以为可以很好的相处,但说不来为什么总是和你保持距离,是太过爱你单纯还是心无邪念,即使以后经常去你家,也只是想见你。写了很多份情书,但最后都没递给你,可能是你学习好,不想打扰你,怕影响你的学习吧,最后可惜那些情书都撕碎了。
我一直不知道为什么一见茹就喜欢她,就喜欢把她当小姊妹,我明明只爱莲儿一个,可还是忍不住喜欢这个小姊妹,而且还能很开心的相处,直到毕业后,我妈看到她的照片,说了一句“像你亲妹妹。”我才恍然大悟,原来遇见她真的是刻在灵魂深处的喜欢,不是爱情,但后来可能有点,但更多的应该是亲情。而我妈不知道的是,我真的一遇见她就让她做小姊妹了,虽然后来关系有点裂痕,不过没怪她,失眠了四天想不明白,偷看她的日记,才弄明白,坦然接受,谁让你不做人家男朋友了,人家只能爱别人了。就像她看我的日记一样,明知道我爱莲儿,也只能把她当小姊妹,还是爱着我,从开始都是我的过错,她爱怎么看日记都不介意,写个评论我都一笑而过,后来擦掉了,我还的去问她干嘛擦了,再靠记忆我慢慢补回来,其实那会都是正常的关系,没有爱情的模样,都是学生时代的爱恋。
如果不是有人追她,也许关系可以维持到高中毕业,然后慢慢淡忘。就像大学没上完,总想着我应该回去找莲儿,可不联系这么久了,总是没勇气回去找她,也没有她的消息,每日过着浑浑噩噩的生活,连明天去干什么都不知道,渐渐的也不去想了,一个人就那么到处漂泊。
漂泊好多年,再回首,才发觉自己错了,直到有一天,QQ空间多了个评论“在哪高就了?”那一刻心如刀割,但为时已晚,因为早听说人家结婚了,QQ头像是抱着个小孩,我终于明白我错过了今生的最爱。
爱过的人,喜欢过的,其实最后都是爱情,不管情有多深,如果你再见面,分别的那一刻,你不敢回首,一回首只剩背影,无限伤感尽在眼前,眼泪情不自禁会在眼眶迷蒙,如果忍不住,便会泪流满面。再也回不去的过去,再也不能重来的时光,再也不会有曾经美好的一起走过的快乐年华。
路过你家小巷,即使时光遥远,早已物是人非,想走进去,但终究不会走进去,再也找不回岁月的痕迹了。坐在同一个地方,曾经无限惆怅,放假了,不是坐车回家,而是想着怎么去你家,总找不到合适的理由,坐了好几个小时,终于还是没有理由的去了你家。忘了去过多少次,后来好像习惯了,也不那么害怕了,想去就去反正你不上学了,我也没心思呆在学校,找个机会就外边游荡,有时去街上逛,有时去你家坐着,你不在,也就无聊的外边游荡。
人生一些事情只能阴差阳错,你想着去阳白庙会上遇见我,因为庙会离我们善文村五里路,没多远,我肯定在赶庙会。而我在想着你,庙会有啥意思,不如去你家找你,就这样,我没能找到你,你也没能遇见我,这一天我们都错过了彼此。
正月十五那黑呼呼的夜里,我在想着怎么才能牵着你的手,烟花虽然浪漫,人潮汹涌,站你身后,试了好多次,还是没拉着你的手,直到烟花散尽,半夜了,都回家了,又错过了一次机会。很多很多年后,我收拾那一大堆看都懒的看的书,偶尔翻开日记,看了一页,曾经真的美好,就匆匆合上了,往事不堪回首,曾经以为有一天会拿给你看的,现在只想将来一定会烟消云散的,过去的已经无力翻开了,翻开的一定都是难过或者开心的笑着就难过。
没有表白,没有分手,就这样时光流去,慢慢便越走越远。
离开高中,真以为还会那么近,不曾想后来只去找过你一次,便把自己遗落在了天涯,真不明白迷失了方向还是与尘世无缘,该溜走的都从身边溜走了。
大学上了一年,也不知道怎么上的,课没上多少,玩是没少玩,不是宿舍斗地主,就在网吧。没想过找女朋友,虽然几个哥们都有女朋友,但还惦记着莲儿,打过一个电话,在电话亭,后来不知道为什么就不打了,那会没手机,也很少打电话。小蔚打宿舍电话约出去玩,但正斗地主了,没出去,我以为只是小事,又不是女朋友,老乡而已,以后有的是时间。再后来,放假了,送她去火车站,很开心,也没什么想法,正常送老乡回家啊,谁能预料到后来会深深遗憾,第一次送别也是最后一次,西安火车站成了最后的回忆。当开学的时候打电话她在火车上,而我和哥们有一张票不是一趟车,我坐后边的,错过了最后的相逢。当在西安玩了几天后,哥们都回去了,我想起来给小蔚打电话,才发觉联系不上了,问班主任才知道不上了,回老家去了,去了好几次公用电话室,都是停机,那一刻我发觉我喜欢人家,好像忘了莲儿,分开久了原来感情真的会变淡。现在只是发觉了,但真的晚了,为什么只有离别了才能明白,你原来心里在乎人家,站在宿舍的窗口望着,茫然若失。
退学了好几个朋友,我也不想待学校了,上了一年真没意思,小蔚走了,失落了好久,校园里转悠,遇见咸阳的一个女孩,她喜欢我我知道,聊了好久,还是决定走了,欠人家的终究还的还给人家,对人家的喜欢模棱两可,最后的分别还是有些感伤的。
情缘这东西,说不来为什么,可能它命中注定该遇见的都会遇见吧,或者我真的不够专一,有人爱就容易迷失自我,对爱似乎也不深情,总是不想对不起任何一个爱我的女孩,没有一个正式唯一专注的女朋友,可以牵着手拒绝其她的爱恋。
漫无目的的在城市漂泊,花着家里的钱泡在网吧,没想过结婚,也没想过明天。当好不容易通过同学要到小蔚的QQ号时,聊了一会才明白,两年可以改变很多,抱着很大的期望找到人家了,才发觉晚了很久,看着人家的QQ空间,和男朋友的亲密照片,你还在漂泊,这人间已换了模样,泪流满面坐在电脑前,脑袋一片空白,即使你有了勇气去寻找失去的,也无缘挽回了。
因为单纯,因为年少,总是自由而没有方向,对与结婚根本没有概念,也有些恐惧。学生时代,没有用心真正只爱一人,也没有一起亲密的时光,所有的结局都早已注定,所有的遗憾都是好多年以后才发觉,一起走过的岁月原本平平淡淡,都是快乐,没有遗憾,没有伤感,没有情怀,没有诗意,没有刻骨铭心。但后来都有了,就是没有快乐!
2022,5