看了看我的第一篇“小作文”发布日期，是在一月初，而仅仅过了三四天，我就干脆利落的停止了在这个软件上的“发牢骚”，狠心抛弃了我辛苦打出来的一万多字，一点留恋也没有的回归上课摸鱼下课吃喝玩乐睡大觉的日子。每天重复一样的生活，一样的习惯，情绪波动几乎没有太大，没有让我很开心的事，当然也没有值得我悲伤难过的事出现。挺无聊的是吧，一点也不充实，这种日子过久了，突然觉得自己好像快丧失了思考的能力，要退化了！啊我的脑子！
所以，因为这件事我越来越焦虑，为肚子里毫无墨水悲哀懊恼，甚至开始担忧起了未来，为自己的就业问题忧虑，特别是到晚上十一点后，悲伤越来越大，完全睡不着，每天大半夜抹着眼泪翻来覆去，戴眼罩、按穴位都试了试，没多大用处，最后还想要吃药，但是又心疼自己那不多的生活费，怎么能用到这上面！
我真的是矫情，每天不努力不作为，却成天焦虑自己不优秀。那，就像那句话，挺喜欢的一句话:“我深怕自己本非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨，却又半信自己是块美玉，故又不肯庸庸碌碌，与瓦砾为伍。”这句话出自中岛敦的《山月记》，是的，我又自卑又要强，但是有时又破罐子破摔，放纵自己，我确认我是一个矛盾的人。有时候我自己都看不清自己，我到底想要什么？我到底想得到什么？我为什么要这样做？
是的，我好像是一个很愚蠢的人，我连自己的想法都摸不清，我好像开始丧失了对自己思维的控制权，我整个人，整个身体，似乎都快不在我的掌控之内了。有时我随心去做，可大多数情况下好像都不太符合常理，甚至现在想起来我自己都搞不懂的搞笑糗事。那件事我到现在想起来觉得可笑的同时又惊呼天啊我好蠢！
那件事大概是这样的:高中时和一个女生同桌，也是室友，姓秦，就叫小秦吧，和她平时关系挺不错的，一直觉得我俩性格差不多，都是属于腼腆话不多的那种，在一次教室午休后，快下午第一节上课了，我在她里面坐着，想着赶紧出去上厕所，她当时趴着还没睡醒，我叫了叫她，想让她往前面挪挪我好出去，大多数人都有起床气嘛，所以她没忍住发了脾气，边往前推桌子边说:我发现你这人怎么这么烦啊。实话说，那是我第一次被同学当面指责，而且是平时关系还不错的，所以我当时一时间懵了，突然不知道说什么，尴尬、伤心、自卑各种情绪顿时围绕着我，小声的说了句对不起就出去了。
当然这些都没什么，大多是我有些玻璃心、自尊心强、敏感自卑导致带来许多负面情绪，最主要的是什么？最主要的是！我想说的是！我回来之后刚才的负面情绪和消失了一样，竟然很疑惑的问她:“你为什么要说那句话？你不是应该说好，然后直接往前挪一下吗？”我的天！我怎么那么可笑，我竟然事后在意的不是她为什么要说我怎么这么烦这句话，而更多的在意她为什么不按照我心里想象的她会怎么做，应该怎么做这件事。
我理所当然的觉得她是什么什么样的人，就应该会做和我心中想象的她该做、会做的那些事。我似乎是把自己当做这个世界的创造者，而他们只是我创造出的一些npc，当他们做的事和我想象的不一样时，我并不是去着重关注他们说的内容，而是疑惑他们为什么不按照我想象的那样说，是的，这事我现在都有些匪夷所思。
当然，她当时听到我问出那种可笑问题后，也是呆了一下，然后只是尴尬的笑了笑没说什么，就连前面坐着的同学也回头诧异的看了我一眼，估计也是没想到怎么会有人问出这种傻帽问题，哈哈哈哈哈哈！
我不是一个有耐心的人，对什么事甚至是人都只是三分钟热度，图个新鲜感，实话说，我很喜欢那种新鲜感，和周围的人相处也只是恰到好处就好，保持普通同学关系，从不深交，相处一旦过密就会不习惯，感觉自己的生活不受自己控制了，只会让我感到有负担，接着就是慢慢脱离这段在我心里“过界”的关系。而恋爱关系目前对我来说还好，可能是因为异地恋的关系，所以并没有对我的日常生活有太多影响，虽说也会时不时觉得孤独，但是要是真的有人天天一起，我怕是会更烦恼。
一个人久了，可能就是会不习惯两个人一起的生活方式，总害怕失去对自己想要什么的掌控权，害怕什么都要去迁就别人的感觉(当然是自身原因，习惯了去顺着别人，这样不会有那么多麻烦)因为和别人在一起的时候会习惯性丧失自己，丢失主见，其实并不是很喜欢这种感觉，就像我说的，我自卑又好强，跟随别人的选择的确会省去很多麻烦，很大避免了争执和矛盾的产生，但是，我会在这种关系中越来越自卑，会觉得自己完全没有了自我，丧失了存在感。我能感受到自己的那种失落消极，这时候，我那极强的自尊心又出现了，我不允许自己这样，怎么能丢失自己的人格！所以，我仿佛突然变了个人，突然开始抵触这种相处关系，我觉得，只要我远离了这种关系，回归到自己以前一个人的生活，就不会有那么多麻烦事了。真的是只求安逸，只管逃避啊！唉！
捶胸顿足！气死我也！