独家记忆之致青春 第69章 照亮黑暗世界里的光

作者:南鹿肥鱼 分类: 更新时间:2024-04-10 22:46:04
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后来才发现放在你黑名单里的那个人,最开始也是踏着七色云彩,照亮过你整个世界的人。

我特别讨厌对方说的一句话就是下次再也不这样了。

年轻的时候听到这句话立马就心软了,愿意相信他再给他一个机会。

等我二十几岁的时候,就明白了有些人根本永远也不会改的,他们只会说一些话来缓解当下的问题,根本就不会真的改变自己去解决实质性的问题。

你说一次两次你会改的,我都愿意相信你,你说十次二十次然而也并没有改变的时候,你觉得我是傻逼吗?我还会像以前那样相信你吗?

总有人说失去信任是一件很可怕的事情,但信任不可能是一夜之间突然失去的,而是渗透在日常一点一滴的小事中。

如果你真的很喜欢这个人,并且意识到自己做的不对了,就请你别再做只会口嗨的人了,拿出实际行动证明给对方看你真的改了,行吗?

现在谈恋爱本来就不是一件容易的事情。

爱情是一种消耗品,要有足够多的喜欢,才足以撑过后期漫长的磨合。

爱从来都不是一帆风顺的。

就好比每次吵架,你都恨不得踹对方一屁股,但某个时候,你又会因为对方一件不经意的小事而感动。

爱就是一个两个人一起修修补补的过程,消耗掉的再补回来,空了的再一点点补上。

很多人不明白,一开始快速地在一起,仅有的一点点喜欢很快被消耗殆尽,然后又快速分手。

到头来说羡慕能够一起牵手走过很多年的情侣,你觉得是你遇不到对的人。

这世界上从来就没有百分之百对的人,每个人都是独立的个体。

换句话说,你所能见到的默契和长久,只是因为他们愿意彼此靠近。

前两天看到一句很戳到我的话:后来我们什么都有了,却没有了我们。

就好像每个人的故事里都有一段后来。

后来我们终于明白了在感情里有时候需要服软和低头,可终究还是花了自己的青春调教了别人家的男朋友,女朋友。

后来我们都长大了成熟了学会好好爱人了,可陪伴在彼此身边的人再也不是对方了。

我们还没说再见,就再也不见了。

纵使没能陪你从青丝走到白发,我还是希望你在没有我的日子里闪闪发光。

就有点像我最近都在单曲循环的五月天的后来的我们,最爱那句:只期待后来的你能快乐,那就是后来的我最想的。

不管这快乐是不是我给的,只要有人能让你笑就够了。

我会记住你,然后爱别人。

你千万不要记住我,你一定要平安喜乐。

2018年6月的某一天

我从大一上学期开始喜欢的一个女孩突然在QQ上问我:今晚我能来你寝室住一晚上吗?当时我整个人都懵圈了,我战战兢兢地说可……可以吧,只要你不嫌弃我们寝室哈哈哈。

然后那天晚上她真的来了,当时是10点多,她来我们寝室的时候我正在洗澡,洗完推开门出来发现她坐在我桌子旁边(我们是上床下桌四人间)

然后我们双目对视了一会儿,我的心就跟跑完1000米一样砰砰砰地跳,因为我根本无法想象她真的会来,我以为她只是闹着玩的,在此之前我们关系并没有很亲密,就是那种陪她一起过生日的关系(还是我死皮赖脸跟她室友说带我一起的那种)。

当时那种尴尬真的溢于言表,特别是想到我即将跟她一起睡在同一个空间里又兴奋又不知所措。

我们先是一起玩了会儿游戏,我记得好像是和她一起下五子棋来着,然后室友在旁边看,边看边起哄,搞得我小脸泛红。

大概11点半左右,我们就准备睡觉了,我们寝室买了一张可以平铺在地上睡觉的躺椅,一开始我说要不我睡躺椅你睡我的床吧,她有点不好意思地拒绝了,然后就这样,她睡在地上的躺椅上,我一直在下面假装看书写作业,因为我担心她睡下面会觉得害怕,然后一直坐到凌晨一点多,我上床去了,但是整夜都失眠了,一直在问自己发生了什么,怎么就突然间跟自己最喜欢的女孩儿同宿一寝了呢?

当时给我最大的感觉是她大概率喜欢上我了,可把我兴奋的,毕竟我可是追了她两三个月了呢!我以为念念不忘,终于有了回响,然后终究只是我以为(当然这是后面才明白的)……

第二天早上,我醒的特别早,大概6点左右我就起了,然后坐在床头静静地看着还在睡觉的她,均匀地呼吸着,心脏慢慢地起伏,那一瞬间我觉得自己对她越发的喜欢了。坐了一会儿之后,我就下床了,然后在她身边蹲了好久,好久……这么静距离地看着她,我真的觉得很知足了,多希望时间能够在这一刻停滞。

我还特意看了下她穿的鞋号,准备送一双舞鞋给她(因为她特别喜欢跳舞)。哦对了,在她睡着的时候,我还偷偷拍了几张她的照片(嘿嘿嘿),当时想着就当作是一个留念吧。

最后我们还是没能在一起,原来那一次的经历只是给我了一个她喜欢我的错觉,她其实并没有对我心动过,或许从来没有过吧!后来又追了一段时间,然后我主动放弃了,一是因为我觉得追下去也没结果,二是因为我发现我们俩并不合适,索性放手。

现在分了专业,我们还在一个班,还算是很好的朋友吧。回忆起那个夜晚,才发觉原来这就是我跟她最暧昧的时刻了,终究还是太卑微了啊。

我们大一开始交往,他大我五岁。我本硕学校是top10的,目前在某互联网大厂实习,今年研究生毕业,长的也不丑吧。他是飞行员,在边疆。我一直以为我们是这世间为数不多的真爱,虽然相隔一千多公里,但是我们会利用一切的时间联系。他一拿到手机就立马联系我,我也是平常打工,假期的时候买火车票去看他。他休假我们就去旅行,去上海迪士尼,广州长隆,西安看兵马俑……

十月我意外怀孕了,他说我马上24了也不小了,立马要结婚,回去办婚礼的时候顺便领证。去他家见父母,他家人真是颠覆了我的三观,觉得我怀孕了只能嫁了,彩礼不想给,房子也不想准备,让我直接去住家属院,觉得我嫁给他儿子算是高攀了,因为他儿子工作稳定,收入也不算少。我家人知道了很生气,让我们分手,但是我幼稚的觉得只要我们相爱就好了,以后跟他父母少接触就好了。就这样我们按部就班的准备结婚,虽然他爸妈不乐意花钱,什么都想凑合,想我家出钱。

压倒骆驼的最后一根稻草是这次产检孩子可能是唐氏儿,辗转多家医院医生都说风险很高。我想引产,他妈妈不同意,因为是个男孩。还说我心狠,说家里容不下我这么狠心的女人。问我不怕报应吗,我说如果将来菩萨看到孩子二十几岁了还不能自理,还要我这个老母亲追在身后,菩萨也会原谅我现在的决定。

引产后,他家人都没有打个电话问问我怎么样了,他也忙着飞行出任务,不能来照顾我,那个时候我就想,我可能是痴心错付了吧。

最可笑的是,他妈妈还让我别去工作了,去照顾他儿子,说怎么奋斗也不如嫁个好老公重要,我也不可能找到他儿子这么优秀的了。而面对这一切他仿佛也默认了,觉得自己妈说的很有道理。

这期间不只是我,连我妈妈都受了很多委屈。就在昨天我告诉他,不结婚了,不用来找我了,我绝不回头。人生就这几十年,我为什么要这么委屈自己,我如果连自己都不爱了,我还能爱谁呢。

不止看清了婆婆,还有公公小姑子。

故事①

婚后没多久,夏天,我就在手洗床单被罩,大红色有点掉颜色。婆婆看见了酸酸的说,你妈给你买的那么好的四件套咋还掉颜色呢。我没回她话。可笑。结婚没给我们准备被子,老公姥姥给准备两个被子。

我婆婆给买了两床床单被罩,没用多久就起球掉色不成样子了。老公两个舅舅一家给买了床毛毯,人家说什么正好给她外甥留一个,到时候他结婚省的买了。当时地域差异我还没听懂,很疑惑的回了句,为什么给他,然后她老人家脸一沉下楼去了。后来我老公说她了。

故事②

怀孕的时候吃不下东西,瘦的不成样子。

后期才离职回老家的。这之前从没有给我打电话关心过我情况,在家照顾怀孕早我两个月的小姑子呢。我回家后还是吃不下饭,让我老公从网上买了箱幸运方便面寄到家,馋嘴的时候可以吃一点。

结果有一天我在楼上午休的时候,我小姑子来了给我拿走了好些袋。我听到声音想着来亲家就下楼了,想着去打个招呼,人家已经走了。

好搞笑,一箱二十多块钱,你想吃你说我可以买给你,超市这么近,每次什么东西都偷偷摸摸拿,想吃你说我又不是不给你。

我回家之后只要哪天做饭加餐有肉了,或排骨或饺子或者鱼,等这边饭刚做好要端上桌,人家刚好进门,每次都空手来,不知道怎么回回那么巧。一星期有五天在我家住。

本家一个叔说她,怎么天天住娘家,在婆家不习惯天天不回去不是更不习惯吗。我开始想,我是远嫁,老公就这一个妹妹,好好处挺好的。

时间长了发现我想的太简单了。喜欢说谁谁都不会做人,他妈妈攒那么多钱讨好了不得分给他嘛,说这个亲戚咋样,说那个亲戚有多少钱。对待有钱的亲戚和没钱的亲戚简直两个态度。

开始听听就过了,后来越说越来劲,说她哥这也不好那也不好,还喜欢在中间挑拨事恶心人,感觉就怕她哥跟我过好了,还什么都喜欢跟其他人攀比。

偷偷给他哥发信息说,她是妹妹,什么都要护着她,对她好。我老公说好寒心,谁有钱谁给她买东西谁就是跟她亲。去姥姥家买几个鸭蛋大的苹果,说买其他好的老麻子吃不到表哥孩子在那。

故事情节3

当我父母吵架,弟弟被拎起来扔出家门的时候。

我很心疼弟弟,出生在这个家庭里。

我成年了,弟弟还没上幼儿园,弟弟是二胎开放之后出生的。

后来才明白原来弟弟的出生是为了替代我,因为我是个失败品。

我的母亲就像做实验一样,我幼儿园就学英语,画画和跳舞,小学就开始课外补习,学奥数,小提琴和钢琴,初中全科补习,6科 2乐器,其他时间要在琴房练琴。要求我进年段前十。打骂教育让我痛苦的想死,我一直忍着,这种压力直到弟弟出生,他们彻底放弃我,因为我是个失败品,初二初三,我被压迫的变了个人一样,我父母打我,我就打回去,越痛我越高兴,虽然打不过经常自己伤的更重,但能让他们受伤,让他们感受一下我以前感受到的,让他们知道我的愤怒,我就很高兴。

叛逆,让父母放弃了我,他们生下来弟弟。弟弟就像天使一样,我很喜欢他,弟弟也让我的偏执得以好转,我变得跟正常人差不多,虽然有时候还是会情绪激动有暴力倾向,但变得好多了,也交到了挺多朋友,再没有了压力之后我的人生好像变得明亮了起来。

我是很严重的弟控哈哈,不能让弟弟受到一点委屈,有次在公交车上他被另一个比他大的小孩故意踢了好几脚,我抓着小孩逼他家长和他本人道歉,他家长不肯,我就骂她,逼着必须道歉,闹的差点打起来了,我不在乎面子,打小孩我做的出来,他们当时不道歉,我就动手了,后面我弟弟还叫我不要生气了,他真的是个小天使。

扯远了,我觉得我就像弟弟的保护神一样吧(笑)我小时候被欺负也很希望有个人能站出来帮我,为我说话,可惜没有,我只能承受到同学,老师,家长的情绪发泄,一个人躲着哭。我的亲人都很冷漠,他们看着小时候的我和现在的弟弟被打,还是各做各的,甚至还聊天说笑。现在的我必须成为弟弟的靠山,保护他。

今天弟弟就被打了两次,我爸经常凶他吼他,他就吓的哭,他一哭就会被我妈打,看着他哭着找妈妈却被莫名其妙揍,真的难受,小孩子做错了什么要承受大人的怒气,我护着他,安慰他,被说是“失败品又想带坏一个”我无所谓,大不了打架再报警解决呗,他们经常会这样,只能用警察来压我,反正弟弟必须护着(我真是终极弟控(笑)

心疼弟弟出生在这种家庭,用打骂教育,却不给他爱和陪伴,看剧的看剧,玩游戏的玩游戏,弟弟可怜的说“求求你陪我玩好不好”会被赶走,再说就被打了..我快写不下去了,边写边流泪,

算了就不写了,最后用以前写日记的一句话总结吧

纵使世界万劫不复,我仍是某个孩子的光,这就足够了。

故事④

给闺蜜当伴娘,婚宴后陪闺蜜回到新房,新郎还在外面招待宾客。

正在给闺蜜卸妆,闺蜜的婆婆拿着一张闺蜜小两口的婚纱照走过来,直接递到我面前,说:你看看,我儿子这照片照得好吧~

我手上正忙着,也就随意的看了一眼,说,对呀,他们俩的婚纱照照得很好。

闺蜜的婆婆还是把那张照片杵在我面前,说,这张照得最好,你看看呀,看我儿子多帅。

我笑了笑,把照片接过来,跟闺蜜说,你穿这件粉色的婚纱真漂亮。

闺蜜也笑了笑没说话。

闺蜜的婆婆还是不死心的凑过来,手压在照片上把我闺蜜的脸都挡住了,指着新郎说,你看看我儿子这形象气质多好呀,以前上学时同班的小姑娘都稀罕他。

麻辣个鸡,你这老太太到底在干嘛呀???

于是我一本正经的说,阿姨,我们几个以前都是他的同班呢,哪有谁稀罕他,估计是他跟您吹牛逼吧嘻嘻,倒是他追了XX(闺蜜)大半年才追上呢。

老太太一脸不高兴的夺过照片就出门去了,拜拜。

故事⑤

昨天晚上,彻底跟婆婆大吵了一架,婆婆说对我像女儿一样,我发脾气的时候,就骂我你是怎么当儿媳妇的???!?!事情是这样的,还在坐月子中,娃吃完奶一个多小时,然后醒着伸舌头,婆婆说娃饿了,让我喂,我就喂了一边母乳,大概二十分钟,结果娃还醒着,婆婆就说还是饿,我换另一边喂,娃瞌睡的就不张嘴,我想着吃完没多久,就等他睡会,醒了再喂,婆婆过来看娃,又说一遍没吃饱,我又喂,娃还是不张嘴,闭着眼睛睡觉,她就硬是把娃给弄醒,放在我旁边,让我喂。然后我就爆了。。。。

生娃第一天,就说娃不吸我奶,娃嘴太小。。还在医院,我侧切,就说“我看人家孕妇都是坐着喂的”。。娃醒着,月嫂让娃吸我的奶,偏不让,让我吸奶器吸出来喂,好像我的奶跟毒药一样,吸了她孙子就吃亏。。。明明奶够,非要让加奶粉,生怕把她孙子饿死。。。我就不知道了,专业的月嫂在旁边,为什么还要这么强势的管我的奶咋样。。。如果喂娃这件事她能代替,我估计也没我这个妈啥事了。。。完全可以提行李滚蛋了。。然后他们一家三代就可以幸福快乐的在一起了。。。

今天是月子第7天,仅仅7天,教训连天。

千万不能婆婆和妈一起陪你坐月子,这简直是产后抑郁的源头。本来两个老人思想落伍,带娃没经验,倒是把我捂的严严实实的,恨不得闷气我。过程中,婆说婆有理,公说公有理,还都打着为我和娃着想的旗号,实在看不下去也接受不了。

月子期间让亲妈带娃,简直感觉这个女人你陌生的很,她怎么这么笨手笨脚?她怎么观念这么落后?她怎么这么像个外人?各种疑问各种困惑,太容易造成母女矛盾了。

如果你还有个虚伪至极的婆婆,那感觉,简直酸爽极了。怀孕期间害怕请月嫂让她出钱,死活不请,我爸妈临时掏钱请了月嫂,又在月嫂面前虚荣心满满,表示自己有多辛苦,自己有多疼儿子,自己买的东西有多贵。。。一切一切的事情,都能让她拿钱来衡量。。。。我老在问自己,跟老公结婚一年多,我是怎么容忍这种人这么久的???

好在老公给力,事事站在我这边,堵心的事情也能说给他听,也能帮我及时疏通心理,还算满意~

希望剩下的35天月子能不这么丧。。。

故事⑥

大年初二,我发烧了38.5度,

老公不在家,

我怀孕8个半月,

我一个8个半月的孕妇,发着高烧,背着包,挂号,缴费,抽血,看诊,拿药,楼上楼下也是我自己跑,我特别难受,浑身疼,肚子不舒服,期间,我跟婆婆说“我好难受啊”。我婆婆把脸转向另一边,完全不搭理我。。。

后来,发烧好了,我因为怀孕心脏不好,三尖瓣反流,我经常憋的上气不接下气,医生建议提前剖腹产,我公公说“不能提前剖腹产,要坚持最后一天”,可是,我得命不是命吗???

经过这一次,我知道,他们是不可能在意我的身体健康的,甚至不在意我的死活。

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