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我以为我在不会很真心的去喜欢一个人

我也曾几度怀疑我是不是不知道怎么去恋爱

我也曾经嘲笑那些在学校恋爱就幻想结婚的傻逼,我认为在大学我动荡的心不会在安定。

但真的遇到后才明白,原来喜欢一个人心会向她靠近,原来恋爱是一种本能,原来靠近她心就能自然而然的安定。

愿我可陪你从学堂到教堂,愿你能伴我校服到西装,愿此情温暖绵长,愿我们雪路共浪荡。

昨天在网上看到一个调查,表明:“现在的年轻人,越来越性冷淡了。”

啥意思?比如:

性冷淡恋爱:你爱我也好,不爱我也罢,我都行;

性冷淡工作:给我什么任务,我就做什么,朝九晚五,安安稳稳就行;

性冷淡网购:不晒图,不差评,无论东西好坏,照单全收;

性冷淡旅行:放假去玩吗?我在家就好,去哪都一样……

简而言之:越来越多人对很多事情,都提不起兴趣or性趣。他们趋于随遇而安,顺其自然,不争不抢。

我身边有个小姑娘,大学时还挺活泼的,经常参加各种晚会联谊会,日子过得热热闹闹的。

但是毕业后,就跟扒了层皮似的,找了份前台的工作,觉得上班无聊,就辞职了去旅行,旅行回来后找了另一份工作,没过3个月又辞职了。

每次跟她聊天,都是一副病恹恹的语气。

以前常有聚会的她,现在整天待在家;以前喜欢买买买的她,现在没有兴趣打扮自己;以前憧憬找个高富帅谈恋爱的她,现在对人生没有什么追求和向往。

23岁的她口气也特别老道,“我现在成熟了很多,不会轻易去尝试新事物,因为不想浪费时间。”

后来我发现,这就是典型的性冷淡。

他们刻意回避与认识的人寒暄,也不愿意别人闯入自己的内心,只愿待在自己的世界里。

我觉得现在很多人嘴里的喜欢都不再走心了。

他有一百种表白的方式,但却没耐心用一件事让你体会到安全感。他们想跟你在一起却不想走远,想得到你的心却只肯搞暧昧。

明明不想跟你建立任何实质性的关系,却还是会不断给你传递一些想要进一步发展的暗号。当你逐渐陷入其中的时候,又突然抽身离开留你在原地束手无策。所以在这段感情里更像是一只被捕的猎物,他们享受的只是征服你的过程,在意的是最后能不能成功,至于结果是不是皆大欢喜,他根本不会考虑。

我们都想要被人坚定选择的感觉,不想看到对方一丁点儿的犹豫。爱情就是非那个人不可,要不就往死里爱,要不就别过来。

所以有时候单身真的不是要求高或者不想恋爱,只是对的人还没有出现,而正因为相信他正在翻山越岭的向我赶来,我就更不会随便和什么人将就在一起。

有很多人说过喜欢我,只有一个肯坚持的,那就够了。

放弃一个喜欢的人就是再也不会去想象他会怎么怎么的在乎自己,也不会去对任何与他有关的事胡思乱想。

不会因为某件事和他有关系而方寸大乱。

我不会在关注谁在你的生命里比我重要,我也不会再去把你放在我的首位。

我不会因为一个陌生人走入你的世界而担惊受怕,更不会在关注会有人在你心里的地位超过我。

总之,原本视之为命的东西,我都不会在想。当我再次听说有关你的事情时,我大概会淡淡一笑。

嘿嘿,再也和我没有关系了。

我永远期待美好的爱情。

我认为爱情就是对一个人具有无限的耐心和温柔的细心。

如果是特殊例外的,就更好了。

我想要了解你,宠爱你,拥有你。

我做起事来雷厉风行,生活当中大大咧咧,但对你却偏偏耐心细致。

如果你不谙世事,我便耐心的带着你在这个世界中成长,会护着你不受伤,如果你不小心摔倒了我就牵着你的手,和你一起站起来。

如果你伤心落魄,我便及时给你我所有温柔的安慰和陪伴。我会为你捧上一杯温热的奶茶,为你采摘一朵鲜艳的玫瑰,为你献上一个浪漫的拥抱。

你手上的小伤口,你生理期的不适,你眼神里的疲惫,我都能注意到。我会为你贴上创口贴,我会搓热双手捂住你细嫩的小腹,我会俯下身让你上来。

我记得你不吃葱只吃香菜,我记得你喝奶茶红豆要换成椰果,我记得你只吃毛肚不吃其他的内脏,我记得你体寒所以要保暖……

无论谁在参与你的人生,我都不会担惊受怕了。我会渐渐的回归生活,不去打听关于你的任何事。

我的生活会很好,你的生活也会很好。只是我们再也不会这么近,那么远。

我只想祝你安好,无论再怎么狼狈,我都要逃离你的世界。我希望我不再因为你的事情而或喜或悲。那样真的累。

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