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“我觉得爱的感觉应该就是无缘无故想到你”

缘分这个东西真的很难琢磨。

运气好的话,就是天长地久,要差那么一点,就是爱而不得,或缘尽则散。而大部分人的缘分,似乎都是后两者。

它能让两个原本陌生的人相遇,并互生好感,却又在中间设置重重障碍,告诉你们只能止步于此。就算是知晓彼此心意,也不得不将情感压抑在心里,克制住冲动和欲望。说好听点儿,是「友达以上,恋人未满」。

又或者是能顺利成为一对相爱的恋人,让彼此沉浸在甜蜜之中,享受所有来自于恋爱的幸福感。可正当你以为能永远在一起的时候,缘分又偏偏不随你意,非要往反方向走,让原本亲密的关系倒退回最初的陌生状态,甚至连再次见面的机会都不给。过往种种回忆,都像是做了场梦,关于那个人的一切,也好像不曾存在过一样,消失得干干净净。

虽然知道人与人之间的关系复杂又微妙,聚散离合也是常态,但一想到我们只能止步于此,那些遗憾和无奈,终究是心头的意难平。

当时间消磨掉了你的热情,你便会发现,那些曾令你歇斯底里的去执著的人,现已变得可有可无。

只要你想见我,你可以随时来,可是我想见你,我不能说去就去,你想过我的感受吗?

以后呀你生气了,吃醋了,都要告诉我,不许把我往外推,也不许不听我解释,更不能我问你怎么了都说没什么。

不许什么事都憋在心里,你的心那么小,住一个胖胖的我就已经很满足很满足了,怎么能再让其他不开心的事别在里面呢,憋坏了我你可是会心疼的。

我喜欢老公这个称呼,我知道这个世界不会惯着我,我也知道我要抓紧长大,可是在爱情里我就想永远保持一点孩子气。

在这个世界里只有你怀里才是让我感觉心安的地方,感情淡了我们再培养,无话可说了我们再去找话题,腻了我们就重新开始,要是累了就给彼此一个空间,人潮拥挤我遇见你花光了所有的运气。

我爱你,所以你不用做那个听话才能拿到小红花的小朋友,就算你要赖要闹脾气,我也最偏爱你,口袋里的糖都给你。

你知不知道,我想和你有很长的未来,很想肆无忌蝉的喜欢你,很想打开手机就能看到你的信息,很想得到所以人的祝福很想和你走到最后。

好扎心的一段话,只有经历过的人才懂。

别让爱你的人等太久

你可以去忙你的事情,我从来没觉得不可以,你忙的范围包括吃饭洗澡这些小事,我不反对你去忙,但是你做事之前其实真的很有必要跟我说一声,我回来再说你什么都不说,我就永远会花心思去想你在忙什么?

如果你告诉我了,我就会安心做自己的事情,然后再等你回来。

不要总让那个你喜欢的人,等待你太久。

女孩子的通病:

明知眼前这段感情,已经烂透了,还是不愿离开,你低估了我陪你走下去的决心,我也高估了我在你心里的位置。

从微博上看到这样一段话:

去年五月分开的,从那之后就再没什么联络了,我没有很想他,也从没有忘记他,已经一年了,但一切都还是老样子,生活中无一处是他,也无处不是他。

似乎睡前看看他的空间或网易云是件很减压的事情,这种偷窥已经成为我生活的边角料,面无表情的点开再关上,没有惦记或者放不下,不涉及喜欢或爱,我只是远远的看着而已。

昨天把小号简介改为“真话兜着圈子乱乱绕”,今晚点开他网易云就有听背对背拥抱很多遍的记录,他也有暗自偷看我吧我想。看我平日里的疯言疯语,看我新谈了恋爱,看我就喝一杯奶茶也要拍照配文发小号,看我絮絮叨叨。

他不在身边的这些日子里发生的所有事,我突然释怀,有些关心是见不得光的,它们必须要隐藏在角落里,哪怕是双向的暗自关怀也不能拿上台面。默契的确有,但感情走到头也只剩下这点默契。

分手快两年了,在刚开始分手的那段时间里,天天睡不着觉,无数次躲在被窝里偷偷哭,我不明白也不理解为什么在我看来好好的两个人会突然分手。

我质疑自己,会想是我不够漂亮,身材不够好性格不够好,总之把自己全盘否定。我对他也是纠纠缠缠,我知道我也明白这样不好。可是就是克制不住自己,就是想要找他。借用网络上的一句话,如果我知道那是我们最后一次见面,我一定会穿的更漂亮一些。我从来没想过我们会分手,也没有想过会没理由的分手,是不爱了吗还是腻了?这一切我都不知道。

我想我知道可能就是,在我们分手后某一天的夜晚,我喝的微醺,借着酒意鼓足勇气,给他打电话,不接不接不接,一次又一次,换来的是一句“你他妈是神经病吗”。当时说不上来的难过,我想哭,可是又哭不出来。在那一刻,我知道我被他厌恶了。从那个时候,我再也没有打过电话,发过短信。我知道我和他的故事也就只能到这里了,不管我的心是怎样的,我真的不想让他厌恶我。

后来他恋爱了,发了朋友圈,发了空间,我拿朋友的手机悄悄地一次又一次的访问空间,想要多知道一点他的事情。在后来他分手了。他又一次加了我的好友。又过了很久,他忽然问我,“过得怎样”。那一刻,我觉得我的心既平静又激动。他问我复合吗?我想了很久说“不”。并不是我不喜欢了,而是每次想起他的时候,我都想起来那句神经病。

在无数个悄悄想他的日夜里,有很多次,我都问自己到底是执念还是喜欢。说实话我也说不上来。

现在想起我们的感情,记忆最深的不是那些快乐的回忆,而是那些令我不停难过的事情。

真的,时间可以治愈一切,但是不能让我忘记你。

现在也还是会想起,那个冬天奔向你的我。

你后悔和现在的妻子结婚吗?

后悔!实在是太后悔了!

她现在每天吃我烧的菜,住我买的房子,花我赚来的钱,还给我生了个儿子,让我体验到了社会的险恶。

尤其是每天我刚把儿子哄的睡着,她就钻到我的被窝里来调戏我。

上次她过生日,我送了个千把块钱的黄金挂件,宝贝的不得了。这一次过生日,我俗一点直接送钱了,没想到他把钱全部给我爸妈买了礼物。现在了,在家里我搞得像上门女婿一样,爸妈把她宠的。

像亲生女儿一样。

都怪自己当年年少无知,垂涎她的美色。

我有一个姐姐,今年30岁,这个年纪其实真的不算大龄,但在家人的眼里,她就是剩女,但凡她回家,就会遭到七大姑大姨的集体围攻。

有一次我跟她一起出去逛街,问她你想结婚吗?

她跟我说,这些年见过太多不好的爱情了,婚内出轨,家庭暴力,闪婚闪离,身边那些不幸的婚姻让她时刻保持着警觉,一定要慢慢地来。她不想因为别人都在结婚,自己也随了大流,那是对接下来的人生极其不负责任啊。

听完她说的这些话,我突然开始明白:有些人不结婚,不是排斥和抗拒,而是因为她们对婚姻有憧憬,对未来有期待,不愿意去将就,也不想去委曲求全。

所以他们每一次的决定都是慎重考虑的。别急着去结婚生子,在那之前先想一下你想要的究竟是什么。

在生活大爆炸里,谢耳朵说过这么一段话:人穷极一生追寻另一个人类共度人生的事,我一直无法理解。或许我自己太有意思无需他人陪伴。所以,我祝你们在对方身上得到的快乐与我自己的一样多。

结婚不是每个人必须要去做的事情,我们都有选择是否迎接它到来的权利,而我们之所以不想,其实是因为我们足够强大。

我们可以一个人去看电影,去陌生的城市旅行,找朋友一起喝酒吃肉,去接触从未涉足的领域,用心去发现生活里的小惊喜,足够努力,赚很多钱,就算是不结婚,日子也梦过得很好。

如果没有遇见那个自己真正喜欢并且十分坚定想嫁的那个人,婚姻这个门槛,很多人都不会轻易迈出第一步吧。

有这么一段话:如果不把结婚生子看作某个时期必须完成的计划,那么我的生活选择就是无限的。

我们得承认,一切事物都具有两面性,婚姻也有它存在的意义,但是你要知道,婚姻不是生活里的必选项,而且它所带给你的结果是未知的,你无法知道在那座围城里过得是好是坏,与其在一段低质量的婚姻里挣扎,不如就选择一个人的自在。

很多人没结婚,不是因为觉得婚姻不重要,而是,婚姻很重要。

现在越来越多的人,不想结婚的原因大概就是如此吧,因为知道婚姻不仅仅是两个人凑在一起过日子那么简单,还意味着要承担彼此人生的喜怒哀乐,最重要的是,我们都无法确定,结婚是不是真的能让自己快乐。

这个世界上没有那么多应该事情,我们更应该去遵从自己的内心,爱自己想要去爱的人,做自己真心想做的事。

每个人来到这个星球上,都带着自己的使命,而我们只是为了享受每一天,爱情很好,所以更应该认真去等待。

我是个需要很多很多爱,才肯相信那是爱的人。

或许很多人无法理解,在一段感情中,最令我疲惫的是在承受对方的爱与善意时,感受到的不是温暖,而是压力、是下意识想要去回报的负担。

缺乏爱意的其中一种表现方式便是如此,会潜意识不断量化双方在感情当中的付出。

明明我只是不想看起来贪心又难搞,却总是活得泾渭分明,难以靠近。

想起《男孩、鼹鼠、狐狸和马》一书中,男孩与马先生的那段对话一样。

“你说过最勇敢的话是什么。”

“——帮帮我。”

对于缺爱的小朋友来说,亏欠是一件非常需要勇气的事情。

我到很久之后才能理解,原来有人送你一支玫瑰,只是因为你与它相衬;有人雨天倾斜了伞边,只是因为心疼;有人坐了很久的飞机来看你,只是因为思念。

而能接收到这些的我们,不是因为可利用的价值而显得珍贵。

是因为我们本来便如此值得被爱。

成年人的世界里,真的太需要爱和理解了,你啊,没事儿别老一个人待着,多去找朋友玩,去和家人通电话,去其他城市走走看看,怎么舒服怎么来。我最近很喜欢的一句话想送给你们:“只要能开心,不加油也没关系。”

及时告别没有错

很多人在一段很不开心的关系里,不被人珍惜很努力但却换来了很坏的结局,反反复复的折磨自己,让自己深陷在泥潭里。

所以如果那个人不值得你爱的话,你就不要再去付出,去卑微的讨好对方了。你要做的就是尽快从这段糟糕的感情里走出来,等一个愿跟你一起努力的人。

要知道有些人是不会改的,对方也不会因为你对她好就变成你期待的样子。一次次的消耗自己,只会让自己越来越不相信爱情,甚至会质疑。

现在不会珍惜你的人,以后也不会用心去对待你。更不要因为一段失败的感情,从此失去对爱的相信。而是要学会告诉自己:我会有更好的运气。不要因为遇到过不对的人,就否定自己。你要往前走,等到那个只对你好,只想选择你的人出现。

希望我和我的朋友们在爱情里一定要保持自我,你先是你自己,然后再是男朋友或女朋友。爱情不是生活的全部,你才是。永远不要被单向委屈的感情束缚,任何时候都要切记,你自己最重要。

说真的,真没必要非得追着人家问,问问问出一个答案,你回头看看,你回头看看他做的那些事,那不就是答案吗?有意思。

希望我们都能开心在这个夏天,人生可只有这辈子,没有下辈子。

找自己

讲真的,我经常不敢相信自己已经二十七岁了,身边的人都在往前走,恋爱,工作,谈婚论嫁,只有我好像还停留在十年前的时光里,喜怒哀乐仍然在我的脸上,时间让我长了年岁,却没有让我成为一个合格的大人。

总在被一些小事情影响心情,我好像还没准备好,就到了这个需要懂事的年纪。

我以为我的二十七岁,会和喜欢的人去看山河大海,落日余晖,没想到,到了谈婚论嫁的年龄,我都还在找自己的路上。

懂得换位思考的人,一定要去深交。

这些年身边的朋友换了又换,有的是缘分已尽分道扬镳,有的却是因为某些事由阴差阳错彼此生疏。

每当一段友情结束我就会反省,究竟是什么原因让这段关系恶化。

后来渐渐也理出一些头绪:

要么是因为A有口无心戳到B的痛处让B心生芥蒂,要么是因为B和A因为某些事物观念不合从而对A进行全盘否定。

这些本来各退一步就能海阔天空的局面,演变到最后误会越来越深,其本质通常是双方都不愿站在对方角度去换位思考。

毕业时,甲乙两人聊天,聊到丙。

甲对丙一通差评,指责丙生活习惯不好不爱卫生,这几年真是受罪。乙却表示:或许丙是因为家庭成长环境,导致他缺乏这方面的意识,况且除了不爱卫生这个缺点以外丙还挺热心助人的呢。我就会觉得乙颇具魅力。

因为甲这类人,对世界的看法总习惯于从自我维度出发,乙则相对而言会更趋于理性,多一份宽容。和甲做朋友,你不知道会因为什么事触犯了他的逆鳞,让他在背后对你吐槽,而和乙交往则不用顾虑太多,可以把自己的想法畅所欲言。

最默契的友谊不是朝夕相处一起长大,而是我知道在这件事你和我的看法不一,我也不介意说出来,因为你懂我,我也知你懂我。

这样的人未必会去讨好每一份冷漠,但是一定不会亏待每一份热情。

不论何时何地,他都能意识到“别人的存在”,尊重“别人的感受”。

他和你认识的时间不需要多长,两个人经历过的事也未必要有多少,但是有他在,你就会感到舒心惬意。

所谓君子之交,不过如此。

人生遇到的每一个人,出场顺序真的很重要。很多人,如果换一个时间认识,就会有不一样的结局。有些人执着到,擦干眼泪继续爱你,有些人冷静到,权衡轻重地放弃你。生不逢时,爱人逢人,所到之处,皆是命数。

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