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之前看到一个问题:为什么有那么多人觉得自己不适合谈恋爱?因为不动心,太了解自己的德行,一旦动心,最后受伤的一定是我。所以习惯性地压着感情,有好感了就开始挑刺把好感压下去。

我一个人的时候能过得很好,上班下班,买菜做饭,健身,晚上约朋友吃点夜宵喝个小酒,规律又惬意,有空的话去旅行,平时周末拿相机去扫街,把生活安排得井井有条,充满主见充满理性。

一旦有那么一个人出现,我的所作所为都会被他打乱,即使他什么也没做,我会一直看手机有没有消息,想他在做什么,要不要问一下,发消息怎么没有回我,如果他有事没有联系我那么这一段时间我会失魂落魄,时间再长一点我甚至能哭出来。

看到好吃的会想要不要给他带,看到男装店就像进,看到有趣的东西就会发给他,会耗费大量的精力送他一些礼物,他的每一句话我都会去认真揣测他的意思,不敢提要求,不敢反驳他的意见,只会去顺从,怕他对我有一点点不满。

我这个人有个毛病,太容易把承诺当真,哪怕只是他的随口一提,他说会带我去哪里,我就真的会提上日程认真计划,他说他会做到的事,我就真的一万分相信他能做到,而等着我的往往都是失望。

我会觉得自己不够好,长相不好身材不好性格不好,也没有什么拿得出手的本事和闪光点,没有出众的能力,凭什么留下他,说每一句话做每一件事都会想他喜不喜欢我这个样子,把自己爱到尘埃里,变得不像自己。

一个孤独的人如果出现了那么一个同行者,依赖感就会一瞬间爆发出来,变得小心又敏感,我十多年来建立的城墙立刻分崩离析。

如果有一天他离我而去,我担心自己会没有足够的力气,去重新适应孤独,就像那句话,本来我在绝望里活得好好的,你非要多手把我捞出来,然后又把我扔回去。

正是对爱太渴望才不敢去获得,我也没有那么满意我现在的样子,我也希望在困难的时候可以示弱,而不是强打精神去面对,然后听别人说我怎么这么坚强。

但比起患得患失地去依赖另一个人,比起承受那个人给了我一切又把它们都带走,我更习惯于自己一个人去适应生命中的各种苦难,不能克服的软肋就隐藏起来。

好累啊,可是没有办法。

“如果你注定跟这个人没结果,而你又特别喜欢这个人,你是要过程还是要转身就走。”

有个网友给了一个特别治愈的答案:什么叫结果?结婚叫结果吗?结了婚也会离婚,白头偕老叫结果吗?也会有一个人先离去,人和人本身就没有世俗界定的结果,所以没关系,至少在我的青春,那个单纯懵懂的时候,我们相爱就是结果。

我不是顽固地非要有什么结果,你参与进我的生命,我们一同看过这个世界,我们游山玩水,谈天说地,凛冬看雪,盛夏听雨,畅快淋漓的喝酒亲吻,我跨越千山万水到你身边,你说势必不留余力地将我留下。

如果说是我,我一定会全力以赴,我一定把我所有的热情都用在这个人身上,直到我消耗光我所有的热情,我会紧紧的握住他,直到我握不住了为止,在这段感情里我是问心无愧的,我对得起他,也对得起自己。

很喜欢宫崎骏说过的一句话:我在平常的一天放弃了一个很重要的人,虽然有些舍不得,但我满心欢喜,能遇见已经是最好的安排了。

男女之间一旦越过友情的界限,结局不是情人就是黑名单里的人,幕后比陌生人还陌生。记住,喜欢就够了,还能联系上就够了,在彼此心里待过就够了,还活在这个世上就够了,在不在一起真的没那么重要了。

有一种爱,嘴上说不联系,可心里却拼了命的去惦记,想念的时候,忍住不联系却思念到发疯,不打扰却心痛到失眠。从陌生到好友,好友变成情人,爱上一个不能在一起的人,才明白什么叫无能为力,时而开心、时而心痛、时而不舍、时而想放弃。明知不能爱,却偏偏深爱?明知没结果,心却收不回来,明知该放下,却又舍不得。

如果放弃真的那么容易,谁又会选择卑微的纠缠?记住下次再遇到喜欢的人,千万要记得提醒自己,只做朋友,只谈笑风生,不可以动情,不远不近的欣赏,淡淡的喜欢和远远的看着,也不至于什么都在黑名单。

每个人一生会遇见很多人,有些是唯爱,有些人注定是过客。就像有些风景只能喜欢却不能收藏,就像有些人只适合遇见,却不适合牵手,无论什么关系情分被消耗殆尽,缘分也走到了终点,把错归咎于自己,并且礼貌的退场,把自己还给自己,把别人还给别人。

让花成花,让树成树,从此山水一程,再无相逢。有些东西可以喜欢,但是不能收藏,就像我喜欢你…

爱情这东西太极端,要么一生,要么陌生。

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