很多时候人会把自身代入对方。
罗老师的一句话非常好。
在你眼中别人是什么样子的,那么别人眼中你就是什么样子的。
也许淡然当年也是好心吧!
但是结果是我和他是两种人。
怎么说呢!
这个世界并不能因为你是一个好人,就可以为自己的过错不去负责。
我只是偶然会回忆起以前和这群家伙吵架的样子。
也许是当年压力太大,导致心里压抑了。
我孤僻惯例。
其实忽然想起这个,只是最近偶感而发而已。
我当年合作写那本确实不是为了赚钱。
因为我只是想要写出一个自己认为符合逻辑的书。
可是越是深入了解,就越是发现逻辑有许多和同人主流冲突的部分。
加上很多时候。
我发现自己似乎不知不觉活成了那个有嘴说别人,没嘴说自己的人。
在写最后那本的时候发现的。
我发现其实唐三本身也是现实中你的倒影。
在辱骂唐三的时候。
我不知不觉变成了另一个唐三。
极端极具攻击性。
当发现之时,自己已经在道德和法律的边缘走了许多次。
其实说句实话,我厌恶当年的淡然最基本的原因就是他活成了另一个唐三。
结果是我也变成了另一个。
这也是为什么我退出的根本原因。
我不想做另一个唐三。
我追逐的是精神,我守的是自己的底线。
或许很多人觉得我很差劲,但是至少我可以骄傲的说,我守住了自己的底线。
但是也有一个人这么说的,只要我没有道德那么你就绑架不了我。
这句话值得我仔细反思一下,我和他是否当年不知不觉自己道德绑架了自己呢!
最近忽然发现也许我并不差劲,我只是缺少自信。
我总是有种奇怪的错觉,似乎很多人都在重复我曾经的行为。
有时候我会想,会不会我并不是思想落后的人。
都好久没看某点的书了。
可惜了,我实在不会查找自己需要的书。
现在的某点上面的自动推荐系统。
给推荐的太多都是不想看的。
没什么意思,就是最近发现一个漫画很不错我觉得。
然后注意到这个是来自于起点小说。
所以起点不是没有我想看的,只是我不懂,不会利用匹配系统。
来对号入座。
一位警察告诉我,也许我该放过别人,也放过自己。
我这种活法太累了。
凡事不必太过较真。
时至23年五月,忽然发现兄弟的感情或许和钱无关。
但是没钱你连交朋友的资格都没有。
感觉整个世界都在和我作对的最核心原因就是,我的价值观念似乎还停留在上个世纪。
这才是核心。
说直白点,就是没钱。
就像,客服和客户的关系,也是建立在金钱上面的。
只是我没缺钱过,但是我也不是那种会大手大脚花钱的人。
在我眼里小说并不值得花钱买。
因为是虚拟的,最终版权不在你。
但是时至今日我大概明白!
其实商品可以分很多种,而小说也是一种体验服务类商品。
人生总有几天冲动的时候!
但是当回过神来。
会发现其实自己坚持的某些东西真的很可笑。
于六月,忽然想要不索性放过自己,尝试一下重新写一波。
不过得写完了再发吧!
不过估计肯定没人看就是了。
早过了那个时期了。
话说最近这一个月不经回想两年前的自己,果然是太年轻了。
居然都不知道还有那种东西。
今天算是彻底知道淡然当年面对我的感受了。
看来是我自私了。
换算一下等于。
我居然在尝试教一只猪学会爬树。
真是可笑。
10月28号。
忽然发现,当年哪些让我义愤填膺,去骂唐三,说他双标的书。
可能有80%
是电脑写的。
我见识到了Ai,但是,我和AI的交流中。
却发现,AI并不是无所不能,AI和人一样,都会犯错,出现疏漏。
甚至TA可能比人更多。
经过多次矫正,指出错误,发现AI,并不是无所不能。
TA也会出现各种各样的疏忽。
所以,这就是为什么,我以前看哪些斗罗同人文。
各个都给我一种感觉,那就是双标人,骂双标人的感觉。
其实说到底,人,似乎无时无刻不在进行双标。
倒不如说每个人对待事物的标准都不一样。
就像我的标准,是做不到不要骂。
我以自律为标准。
追其一切的答案,其实人的本质,就是自私。
双不双标,似乎并没有错。
盈利,立场,似乎才是人类真正的面目。
当年的自己,却只想凭借一腔热血,与热情,来尝试撼动人性的大山。
但是同人的本质是什么呢!
时至今日,我将其定义为同人,不同志。
基于相同的书,衍生的不同志向。
我以前的缺点。
1,没有态度。
2,总是随风倒。
3,控制欲又有些强,却难以刹车转弯。
想办法去归避。
4,将本该不放在心里的东西看得太重。
5,总是希望每个人过得都好,总是尝试不断给予鼓励,却不知道一个道理。
当你一直对每个人都是这个态度的时候。
那么你的行为,就可能被别人当场一种社会福利。
那天你忽然变了一种态度,别人反而不会记得你的好。
他只会记住,你不在给他一个东西了。
首先钱是我自己的,我想怎么花,那是我自己的自由。
我不想打赏,那只是我觉得TA不配。
不是因为任何原因。
其次,我为什么要对你言听计从。
我没有必要为你服务。
首先,你没有给我钱,其次我不是你的用人,我也不是你的托。
我做这些,只是遵循自己认可的道义而已。
我并不欠你们什么。
从某种意义上说,我甚至可以反向控诉一下。
所以,我为什么要觉得愧疚。
我为什么要反省。
我反省来,反省去,反省了两年,却发现,不管我怎么反省,都是错的。
每个人都是生来平等的,大家都是中华人民共和国公民。
我们享有相同的法律赋予权力,我们享有相同的言论自由。
我为什么要,因为你的态度,而改变我的态度。
我为什么要夜以继日,无时无刻的盯着手机,只为了随叫随到。
我为什么会感到不公。
因为我从来没有,去尝试保护过自己的应有权力。
而权力本身就这么多,当你得到一份权力,这就代表权力者,失去一份权力。
所以当一个人,想要夺回对自己的掌控权时候。
他注定要被所有享有操作他的权力的人攻击。
自由,从来不是别人给予的,别人给予的自由,不过是另一种意义上的枷锁。
真正的自由,该是自己抗争得来的。
自由不是随心所欲,而是每个人都有探索一切未知事物的权力。
我也只是追逐自己的自由而已。
我也只是在探索,斗罗大陆修罗神假说的无数种可能的一种而已。
其实,他们在写书的时候,也许真的不知不觉中,将自己带入了角色之中。
我尝试过书写另一个书,但是写着写着,我也发现,自己有一段时间将自己带入了角色。
极度陶醉,殊不知,自己本不是角色。
看书,写书的人,本质上,也是在逃避,社会带来的另一种压力。
他们将现实中遇到的种种不满,写在了书中,以另一种形势表达了出来。
为什么,我总是能看到现实中,那个被压榨的自己。
因为我把自己的思维带入了弱者的视角。
所以我感觉写的不好。
感到寸步难行。
我觉得千仞雪可怜,是因为她是弱者。
对应的,我觉得唐三可怜,也是因为在同人中,他也是弱者。
其实人就是这样,用小时候一个动画角色的台词。
当你有一栋小房子,你就会想要有一栋大房子,当你拥有一个大房子,你却会想要拥有更多的大房子。
人的欲望无穷无尽。
你在反抗别人压榨的同时,也是在进行另一种方式夺走对方的权力。
夺走对方对你的掌控权。
就像那句话,老板为什么要给你发工资。
因为他想让你,心甘情愿的挨他骂,不反抗。
我在想,我为什么想要写斗罗大陆的过去。
也许,我只是希望唐三和千仞雪,这两个人,可以握手言和。
因为我的视角,是路人同情弱者的视角。
当圣母帮助羊,不被狼咬死的时候。
那时候羊会感谢圣母的救助。
而当圣母为了救狼,要将死去的羊的尸体,喂给狼的时候。
羊会觉得圣母就是一群败类,就是一个表字。
每个人,都在扮演,一个人的圣母,以及另一个人眼里都圣母婊。
这只是取决于看待事物的视角而已。
有人会觉得可笑,不奇怪。
不同的人,经历不同的人生,也造就了不同的性格。
世界上从来没有绝对的感同身受。
因为面对同一个事情,你们的做法未必一样。
而这也将导致不同的结果。
所以,你的经验,不一定适合他。
而他的经验,可能在你的眼里,就是一派胡言。
这便是当年,哪些质疑的真相。
我没必要太过在意于当年。
弱者看向过去,强者,看向未来。
而我因为一直拘泥于过去,所以导致我是一个弱者。
现在,我需要,尝试让自己从过去的阴影中,走出来。
不在拘泥于过去发生的一切。
必须尝试忘却自己过去的心伤。