三十九、旁观了爱情的样子
放学后，史微去医院和黎昪告别。
刘芳菲现在日夜陪护着黎昪，就是正常的上课也终止了。史微认为刘芳菲冲破重重阻力义无返顾的精神和勇气实在可嘉；同时也惊叹爱情力量的无所不能，觉得黎昪这个家伙很幸运，真正地很幸运！史微向他们祝福，并请黎昪送照片作纪念。听说史微要辍学回家，刘芳菲终于表示了友好。在黎昪吩咐下，刘芳菲把照片都拿了出来，放在洁白的被子上。只此一个小环节，史微意识到，他们的关系真的已经到了亲密无间的程度。照片一大堆，她们一边欣赏一边选。黎昪尽管躺着，却很兴奋地给出建议：“有一张放大的照片很好，如果要拿就拿那一张。”史微拣起一张一张的照片给他看，问他是不是；直到刘芳菲把一张英气勃勃的半身照凑到他眼前，他才满意地说：“就是这张。史含华你拿这一张吧，这是我自己最满意的照片。许多同学也都说我这张照片照得最好。我哥这一次又拿去给我加洗了六张呢。”接着他兴致勃勃地向史微介绍了他和同学互赠照片的趣话。史微这才意识到，如果不是因为辍学回家，自己从来没有想过请他送照片，或者给他送照片。史微不敢接这个话茬，因为她没有准备任何送人的照片。刘芳菲听出黎昪的话意，把话头接了过去。黎昪看好的照片，史微在照片堆里早就看见了，但并不怎么喜欢。客观地说，黎昪的英俊不凡在这张照片里表现得淋漓尽致。史微是嫌弃它太过正规？她一时真弄不清自己想法，又不好直接拒绝，就说：“这是一张半身照呢。你还是给我送张全身照吧，以后我看照片，你的整个形象都在。”最后，在黎昪的坚持下，史微拿了一张比较生活化的照片，又接了那张推荐照。黎昪照片选定之后，刘芳菲把她送给黎昪的一张光彩照人的照片拿起来，对史微说：“你把我这张照片也拿去，和黎昪的这张半身照放在一起。贴影集的时候，你也要把我的照片和黎昪的照片单独贴在一起，不要和别人的混在一起，我要永远和他单独在一起。你记住，你一定答应我。”刘芳菲说这些话的时候，黎昪默不做声。史微请黎昪送照片并没有特别的意思，于是连忙答应刘芳菲的要求。但刘芳菲不放心，又反复交代几遍。面对这么坚定，独占欲这么强烈，对待爱情这么理直气壮，这么坦率的姑娘，史微惟有唯唯诺诺，连连笑着满口应承。就这样，史微与刘芳菲和黎昪的辞别在友好的气氛里完成。
回校路上，以至整个晚上，史微脑袋里一直盘旋着许多混杂不清的问题：“据苏讲，同学们以为我和他黎昪好，已经说了不止一年。或说我自作多情，或说我因为追他不着才退学；可我除了在他生病初始给他写信说过那句稍微温柔的话之外，我与他还有什么瓜葛？尽管我常来看他，可我在心里把界线划得那么分明，黎大娘所做的事我从不插手去做，我也从不动他的私物，也不与他谈感情方面的私事。哪像刘芳菲，愿与他熟稔到这种程度！刘芳菲给他送了那么多可爱的照片，可我从来没有想过给他送照片这类私物。就是他给我送日记本，我也觉得不应该。我请他送照片也只是想到他得了这种病，未必能治好，同学一场，这一个多月来又经常在一起，因此留张照片做个纪念。哪像刘芳菲，能想得那么深透。看来友情和爱情确实不同，即使你有意含混，彼此心里还是透亮。那爱情到底是什么呢？我认为我和瑜卿在相爱，可苏硬是说我们不是在真相爱，并且她说得头头是道，盛气凌人，大有叫人不信不行的意思。那么我和瑜卿到底是不是真爱呢？我从来没有想过把照片送给其他男生，就是对女生，我也没有这种主动送照片的意识，可我却给瑜卿选了三张照片送给他。不仅如此，我还给他送了笔、日记本、写着我们名字的自制的挎袋。是不是真的是我一相情愿地在爱他呢？不能否认，不管东西值钱不值钱，它都代表了一种情感取向。苏说得对，瑜卿是不理解我的，我当初接近他也不是因为爱情。如果当初爱他在先，我也不可能那么大胆地去接近他了。对于中学生来说，恋爱毕竟是被禁止的，如果我在这方面胆大、气壮，也不会被柳锦云打得落花流水。瑜卿说是因为我暑假那次去了他家他才真正开始爱我，是不是因为看了那些令人耳热心跳的话和那些代表我心意的东西呢？可我在去之前根本不知道他给我家里写了一封断交信，更不知道他有选择我和笑梅的意思。如果知道这一切，我肯定不会继续和他好，更不可能煞费苦心地在日记本和袋子上写诗作画了。我之所以那么做，是因为我在心里认定他在爱我。可我也没有像刘芳菲认为黎昪必定属于她那样认为瑜卿必定属于我。即使我爱他，我也不可能有这种强悍的表现。大家都说我勇气可嘉，其实我骨子里最是缺少这种强悍之气，我连苏都不如！苏为了爱情还几次三番地在我面前争，而我却一直在退缩、忍让。我是不爱吗？不，我不是因为不爱，我是因为没有那种爱的自信！是的，如果我不爱瑜卿，上学期我就不会在操场上、路上以及他可能出现的地方苦苦地寻找他的身影，我也写不出《丘陵，我的情人》、《给你》等诗歌了，一月前我也不可能想到退学。但我有过那种认为他必定属于我的想法吗？没有，从来都没有过。不管是对谁，我都不可能有这样的念头。不是好心，不是谦让，更不是骄傲自负，而是真正地害怕别人不爱我。因为害怕别人伤害我，我才一直用一副高傲的神圣不可侵犯的模样伪装自己。苏说我是个疯狂可恶的魔鬼，她不知道芳和向却说我是纸老虎，她也不知道我根子里的怯弱。如果她知道我因为知道她爱瑜卿而真的三番五次想和瑜卿断了算了，以便成全她和瑜卿，她可能也不会那么理直气壮地来骂我了。是啊，瑜卿并不理解我，他不可能像我爱他那样爱我。在他眼里，我并没有一点可取之处。他认为我不是一个好女孩子，不是一个爱学习的人，也不是一个善良的人。从现实的角度出发，我不是他期望的那种女孩。他不像苏，能够欣赏我，看到我的那点才华；他不像曹，知道我本质的纯洁。我和他交往两年，如果不是因为暑假的冒昧闯入，我用在他身上一年多的心思全都是白费。明明在他眼里我不是一个好人，他为什么就爱了我呢？是不是真如苏所说，他是为了救我才在自欺欺人？就算他不是自欺欺人，他也是强烈地希望我把书读下去，以便将来能考个学校好谋生度日。他这种想法没有什么不对，可我没有这样的条件。莫说我能像曹、苏那样复读，我就是把高中读完也是不可能的。爸爸说得好听，还请人来劝我读书。他不知道，自他上半年和姨姨订婚，我的伙食费就一直处于接济不上的状态，我如何把书读下去？我是成绩差，是自己要退学，但这并不等于我没有心眼，没有自己的看法和想法。暑假在椒坪溪，他总是无缘无故生我气，发我火，还骂妈妈狼心狗肺多年不理不看我，他难道不记得他曾经是不容许我去认妈妈的吗？我没有条件读书。如果有条件读书，谁不想读书？成绩差又怎样？正如戴铭所说，就这么读书，没有考试，没有压力。如果不愁吃用，我能像古人那样，即使读书读到七老八十岁也不厌倦。事实是，我确实没有条件；因此我也无法达到瑜卿的期望。他虽然说不管我是不是考上学校他都爱我，可我能那么自私地去拖累他吗？况且苏那么爱他，苏也有希望考上大学，说不定我退出来了以后他们真能好上呢？他不明确地拒绝苏，苏是不可能放弃对他的爱的；因为苏认定他们是默契的、心心相印的。也许苏确实说得不错，如果我不理他了，他自然会更好。即使苏不和他好，他姐夫的会读书的妹妹也会对他好。总之，不管是谁和他好，在苏看来，总比我和他好要强。而与别人相比，在人事问题上，我从来没有必胜的信心和把握。既然这样，我何必不知趣呢？我不能像在读书的问题上那样解决我的爱情问题吗？在这个世界，我能坚守不退的，我能不弃不舍的，恐怕只有我心中那个梦了——梦源于我心，不要依附任何外在的人事，只要有我就有它，这是没有任何人任何力量能够干扰、剥夺的，除非我死，除非我的生命消失！而我其他的奢望和欲求，却要依靠别人才能存在和实现。陈桂娥说得好啊，因为那毕竟是‘可望不可及，可想不可得’。可我真的到了一无所有的程度吗？不，我虽然穷途末路，可我心中有梦！班上那么多同学给了我鼓励和支持，这难道不是源源不绝的动力吗？我何其幸运！我又何其不幸！活在这个世界，似乎所有珍贵的东西我曾都能如探囊取物一般轻巧地获得，譬如真诚的友谊，譬如互动的爱情，譬如伟大的理想；因为它们都曾在我的身边真实存在！可是，我不明确地知道，命运之神也在我疏忽、怠慢、大意的瞬间就都把它们带走了。我是一个该受到惩罚的人。我也只能在心里轻轻地叹息，然后静静地感受它们悄无声息地从我身边溜过。做人有很多无奈！我没有努力过？我缺少真心真情？我辨不清什么是真金、什么是沙砾？人其实总是在自作聪明。我们越容易得到的越不重视，越难得到的越是拼命去争取。容易得到的，我们在心里为它设置重重障碍，然后告诉自己那不可能，就轻易放弃。难以得到的，我们在心中放飞希望，即使那希望犹如蛛丝马迹，我们也不气馁、不死心。可哪一位圣人告诉过我们，易得的就是平凡的，难得的就是珍贵的呢？我一直都是在自欺、自误。我对自己说，我要做一个对别人、对社会有用的伟大的人物；实际上，因为年轻、无知，我不珍惜一切能够成就自我的条件，譬如老天爷给予的宝贵年华，譬如父亲过去给我创造的优越读书条件！然而，因为这些，我就必定该有如此之多的心疼吗？我来不及抓住真诚的友谊，无法把握互动的爱情，没有办法直接走向理想。我有的只是不堪忍受却还要默默吞咽的惆怅和苦难！尽管如此，谁又可以看死我的将来呢？因为我还年轻啊！因为我本质纯真、高洁啊！因为我心性笃定，心有天高啊！是的，‘青春唯一希罕的值得骄傲的是真的无悔！’我认真地活了，虔诚地活了，我还将这么活下去，我有什么后悔的呢？是的，我有忽冷忽热反复无常捉摸不定的性格，我从不认为谁应该对我好，应该属于我，因为我没有这种尘世的自信和强悍。如果生命注定与尘世的幸福和欢乐无缘，那在精神上为自己树起一个崇高的理想就显得十分必要。我有另一种自信，那就是，我确有超人般的雄心壮志，并能依赖于这种雄心壮志支撑我整个生命的大厦。我怪，我不可理解，但这就是我，真正的我！我是可怜的，微不足道的；我也是可贵的，值得人为之侧目的。生命啊，谁能用一个标准来概括说明它的好坏利弊优劣呢？”
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