是的，我思考了。我原先以为能够思考是件好事；我没有料到，思考从此使我失去了做一个平常孩子的乐趣！其实这也不要紧，问题的关键是，我和别人格格不入了。可人有社会性，有群属感，有希望被同类认可的欲望。我和别人不同，我又希望得到别人的认同，矛盾就这样萌生了。遗憾的是这些道理我是今年才想明白啊！
转学到一中，我的学习成绩突飞猛进。初中毕业时，本来姑母希望我考中专，可我不愿意，您也希望我考大学，于是我上了高中。那年暑假，我信心百倍地一个人跑去长沙学英语，我对将来考大学怀抱着必胜的信心，我一心一意要把自己塑造成一个非常有用的人。可是，就是这样一个雄心（野心）勃勃的我，进入高中后成绩每况愈下。走到现在，我是不得不彻底放弃想要考大学的梦想。当我要考高中的时候，当我犟着要去长沙学英语的时候，我哪里想到我现在会放弃考大学的梦呢？
在我求学的过程中，爸爸，如果您说我懒惰、不思进取，那您就是打死我，我也不会承认。事实上，为了获取知识，为了获取知识里蕴藏的无穷力量，我总是孜孜不倦地勤奋着。我一边学习，一边思考；一边思考，又一边学习。我这么说，您肯定不会相信，因为我的成绩是如此之差。是的，我的学业成绩是不好，因为我学的很多都不是教科书上的内容，而对于一个学生，大家习惯用考试成绩来衡量，在这种标准下，不管我怎么刻苦，我都会被否定。而我的目的是要做一个真正有德有能有用的人。我折腾来折腾去，无非是想考上大学，实现自己的抱负。可是当我对学习抱着严肃、认真的态度时，当我鞭策自己不断进取向上时，当我对我的梦想充满信心和希望时，我怎么能够想到我会“中途中断”（这几个字标上引号，是我认为只是在形式上中途中断了学习，而在我的心底，我并没有中途中断）学习呢？
人生无常，生活中有太多我的能力无法掌握的东西。我设想得再好也没有用，在许多事情面前，我都是无奈，无奈啊！
记得吗？爸爸，有一次您来一中看我，我们父女俩走在三中操场时，您说将来让我考什么学校，说完此话，您就开始陈述留在农村的种种不好来；我听不惯您的话，顶撞您说：“我就是考大学也一定考农业大学。”我的顶撞使这次谈话转入沉默。是的，我要自己塑造自己，我无须别人来对我进行精雕细琢。爸爸，我不求您原谅，我一再使您伤心、失望，也早已没有资格求您原谅；但我向您保证：不管我史含华做了什么，或者是将要做什么，我能够保持我做人的本色，我会活得有尊严！
我说了这么这么多，就是想告诉您我不想上学了，我要去远方闯一条自己的路出来。我又怕您太过伤心，这才把我有这种打算的原因和理由说给您听。也许我所说的还不足以使您消除心中的疑窦，因为我还没有讲完。现在我要说的是不是这次我打算辍学的直接原因呢？很难说，但也许您对这件事情比对我的其他思想还要关心，所以我愿意坦率地告诉您。人啊，谁都是芸芸众生中的一员，谁都是在舍本逐末过日子；现实生活中，有几个人关心现象之后隐藏的本质呢？
前年您就知道我和秦安之通信，您还警告了我。实际那时我们仅仅是同学、朋友关系。是的，后来我们相爱了；可我们经历了许多事情之后，现在又彻底分手了。爸爸，您不要老是认为我还和以前一样是一个不懂事的孩子。我今年已经满十九岁了，我们这些人都已经知道向往异性，也在情不自禁、身不由己地爱慕自己选中的异性。不仅如此，我们还知道爱要坚定，爱是一种责任，确定了对象就应该始终不渝地保持坚贞。爸爸，我知道您担心我，怕我学坏；因为我总是在遭人议论。可是您不用担心我，我不会是一个道德败坏的女孩子。您知道我痛恨道德败坏的人，您知道我讨厌那些对别人虚情假意的人，我怎么会去做那样的人呢？我和秦安之反反复复，那是迫不得已。
在一中，有个男学生叫黎昪。他和我是初中同学，到高中后，我们在文科班又同了一年学。这次他病了，患的是绝症白血病，医生断定他只有几个月可活了。同学们都去看望他，我也去了。他对我比较有好感，希望我常去看他。对于一个即将病逝的人，我不忍心拒绝，于是常去医院探望，可这招来了很多议论。我没有理由拒绝一个重症病人并不算苛刻的愿望，所以这件事情并不影响我。
现在回过头来说我和秦安之。在我和秦安之之间，还要扯出一个女同学。这个女同学也很爱秦安之。在我之前，她对他就有这种感情，只是她埋在心里没有说出，秦安之也不知道。我们三个都是朋友。因为她深爱秦安之，从而有意无意地排挤我、伤害我。她是一个非常聪明的人，知识面特别广，待人又比较坦率、真诚，所以我非常喜欢她、佩服她。我知道她喜欢秦安之，知道她因为我和秦安之相好很痛苦，所以我总觉得自己对不起她。这次迫于黎昪的愿望，迫于对那个女同学的同情（她曾明确地说是我把秦安之从她身边拉走），确切地说是因为我自己的牺牲精神，我再次给秦安之写了一封绝交信。秦安之虽然是一个成绩优异的人，但他也有他自卑的事情。他认为我是嫌弃他样子不好看，本来真心爱我的他陷入了痛苦之中，他还说我是因为喜欢黎昪而不愿和他好。
走到这一步，我也不愿意。我爱秦安之，我喜欢那个女同学，我又不能拒绝黎昪的要求。看到这里，爸爸，您知道我的问题出在哪里了吗？我的感情受到了很大打击，我病了，有气无力，在学校无法学习。我学不好又觉得辜负了您的辛劳，这种内疚之情也压得我透不过气来。不过您放心，我现在又把自己的病给治好了。我既然学会了思考，就能够解决问题。
我如何向您证明我已经解决了问题呢？如果说我要离开这儿是为了摆脱痛苦的话，我承认；但我必须说清楚：这不是最根本的。
虽然我希望温暖，但我深深地懂得：生命的全部意义并不仅仅是在于获得爱情。如果因为爱情而不能爱别的人、做别的事、干有趣的活，那将是人生最大的不幸。我苛求忠于爱情的人，但我并不认为爱情至上，我更愿事业获得成功。
也许您认为我没有自己追求的事业，因为我成绩那么差。或者您还会说：“你那东西也配用‘追求’二字？”接着您可能说大不了什么、什么的，小不了什么、什么的。爸爸，我知道您瞧不起我，因此我不想解释得更多。我坚信自己相信的、追求的、并为之而痛苦不堪的一切。我不求您原谅，因为我改变不了、也不愿改变自己。我要走，我认为外面有我的天地。
在陈述这一切的过程中，我不排除为自己辩护的成分；但我相信更多的是客观分析。我不想再说什么了，我必走无疑。看您的态度吧，爸爸，如果我还配叫您做爸爸的话。
史微整整写了两天两夜才写完。元月三日吃完晚饭，她把它交到史文远手中：“这是我写给您的，您自己看吧。”说完她就离开了，回到桔子的房间。她想给父亲一个思考的时间和空间，同时给自己一个避免战争和冲突的空间。
出人意料，第二天见到父亲，父亲什么也不说。可是她注意到，父亲一夜间就憔悴、苍老了许多！父亲不仅不和她说话，不仅不看她，而且也懒得搭理继母。继母三岁的小孩不懂事，闹，但这天早上没有人理睬他。沉默，按兵不动的沉默，蓄势待发的沉默，不知所措的沉默，严阵以待的沉默，它像乌云一样笼罩着这个家。
史文远沉默到吃完早饭。吃过之后，他收拾一个包，嘱咐妻子几句，就把史微叫上，踏上了回辰阳的路途。路还是暑假那条路，现在虽然是冬天，但两边山上的颜色依然苍翠，山沟沟里的溪水依然活泼，空谷的气氛依然静谧，蜿蜒的公路依然干净；只是史微再也没有心情去欣赏它们的美好了。
父女俩走在谷底，也不知沉默了多久，史文远终于说话了：“微儿，你说不读书了，那你打算做什么呢？你说要离开辰阳，那你准备到哪儿去呢？”“广州。”“你去过那里吗？”“没有。”“你有熟人在那里吗？”“您当初来这地方有没有熟人？”“那你怎么就想着要去广州呢？”“看报纸。”“报纸上说的你就信了？”“我总不能什么都不信。”“现在离放假还有多久呢？离明年高中毕业还有多久呢？你就不能把高中读完吗？”史微不回答。“你想去，爸爸也不拦你。你把高中读完，拿一个高中毕业文凭。你那时再去也不迟。”“我说了我不想再在这个地方。我不想再看见这里的人！”“你不想见哪个呢？哪个得罪你了？你告诉爸爸，让爸爸去找他（她）谈一谈话。”“没有哪个得罪我。”“那你怎么说不想见这里的人呢？”史微不吱声。“是不是对爸爸有意见？爸爸当初说要娶你姨姨，你是满口同意的。你读书，爸爸会尽力供你。你是怕爸爸不管你了？”“您说哪里话？我根本没有这个意思。”“那你就听爸爸话，把高中读完。还有几个月呢？挨刀挨枪都把它挨完。到那时，考得起也好，考不起也好，爸爸都不再逼你，你想去外面，爸爸也不阻拦你。”“我说了我在学校纯粹是浪费时间。”“你都浪费那么多年了，再浪费几个月要什么紧？”“我以前不知道，我现在知道了。我知道了我就改。”“儿啊，你信中说到的那些事，爸爸也知道你没有说错。可社会就是这样，你到哪儿去它都是这样。你明白吗？”“明白。”“那你还要当逃兵？做人要自己坚强……”“您不要给我说这些了，这些道理我知道，我都知道！”史微提高了声音，他们又陷入沉默。
回到辰阳，史文远把史微送到校门外马路上，说：“听爸爸话，把高中读毕业。你心里觉得不好受，爸爸理解你。你不想见别人，你以后莫理他们就行了。高中只剩一个学期了，爸爸巴望你考大学，你考不成，你替爸爸把高中读完，拿个高中毕业证也行。”“您不要说了！您说得再多也没有用。不管您同意不同意，我明天就回去！”
史文远停了脚步，缓缓道：“这么说你是真的下了决心？爸爸说了那么多都没有用？”史微不做声。史文远继续缓慢而苍凉地说：“你长大了，你不要爸爸管了。你想怎么做你就怎么做吧，爸爸也是真的没有本事管你了。”史微不做声。史文远也不再做声。史微想等父亲往回走，可是史文远不走，一动不动地站在原地。史微又等了半天，还是不见父亲有动静，于是忍不住看了一眼。天啊，父亲脸上没有气恼，没有愤怒，没有怨恨；是失意，是悲伤，是郁悒，是一蹶不振的落寞，是听天由命的哀愁！父亲这神情，刺得史微的心生生地痛！她一下子意识到自己的可恨和可憎，恨不得马上死去！恨不得该死的自己即刻在父亲面前消失！她见过父亲悲伤和哀愁，可她没有见过父亲一蹶不振、听天由命的悲伤和哀愁。父亲的模样，无一处不是写着对人生的逆来顺受；她爱父亲，她如何能够忍受父亲这等无奈、绝望呢？她从不让自己真正绝望，她总是在彻底失望的最后时刻又从新充满斗志，她如何能让自己的父亲真的绝望呢？她后悔写了那该死的东西；后悔在父亲面前逞强、霸道；她恨自己啊，真的很恨：“爸爸，如果我死去您能变得幸福、快乐，我愿意立刻就死！我知道啊，这个世界除了您，还会有谁更爱我呢？可是，同样是在这个世界，除了爸爸您，我还伤害过谁？我又敢伤害谁？我在外面就是这么没有本事，却又总在您面前气您。如果死亡能够赎罪，如果我死可以换得您愁眉舒展，我何惧一死？爸爸，您为什么这个样子？您别这样好不好？情是什么呢？它总是像一把锋利的刀子插在人的心窝里发狠地搅；恨是如此，爱也是如此？”
史文远还是没有返回的意思，早已不敢正视父亲的史微胸口也就那么一直生生地痛！这样又过了一阵，最后，沉不住气的史微抬头把目光投向江面和对岸，她看到了萧索、漠然的冬天。她转向她的父亲，泪水盈盈地说：“爸爸，您不要这个样子，我读书，我把高中读完。”说完径自走进了校门。史微，她不敢面对她那个被绝望和失意彻彻底底俘虏了的父亲啊！天下，做儿女的谁有资格如此去伤父母？《金缕曲》叹曰：
苦苦追求爱。此心兮、窄如金井，宽如沧海。桐滴三更惊风露，镜水徒生波骇。
更不道、飓潮澎湃。我本寒村真痴子，况乾坤万里多无奈。躲不过，七情害。
人生一部轮回债。偶而将、三纲抛却，应邀轻快。生死是非休明问，步出红尘之
外。独释放、一身疲怠。纵性高歌青山下，向滔滔江浦沽豪迈。初涕泣，终慷慨。
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